Cada qual com seus probrema!

Cinco anos de formatura

2009-10-21T19:54:00.002-02:00

Caríssimos companheiros jornalistas,

Depois de muito debate, e alguma pressão, é com enorme prazer que convido a todos para o super churrasco de comemoração dos cinco anos de formatura do Jornalmeto2004, a melhor turma que já passou pelo campus Rudge Ramos da Metodista.

E como não poderia deixar de ser, a festa será realizada no famoso Putiva, palco de alguns eventos históricos entre os anos de 2001 e 2004. A data escolhida para o evento é o dia 14 de novembro. Esperamos que todos organizem os plantões e não faltem à celebração.

Ah, pedimos a colaboração de vocês para divulgar o evento aos que participaram da nossa turma e que não estão na lista.

Por favor, confirmem a presença até o dia 5 de novembro. Vamos fazer um rateio de 30 mangos por cabeça, ok?

Vai, sem frescura, confirma logo!

Beijos e abraços!

Do maravilhoso mundo da Wikipedia

2006-12-21T02:58:00.000-02:00

Fui alertado por minha namorada que a Wikipedia tem uma home page de Simple English.

Por curiosidade, eu fui ler a respeito. Descobri que existem três tipos oficiais de inglês, além das dezenas de dialetos: Basic English (para competir com o Esperanto, ou a Interlingua), Simplified English (criada para manuais de instrução das indústria aeroespacial) e Special English (usado na Voz da América, ou seja, para caipiras).

Então, encontrei no verbete do Basic English, uma referência ao Globish, e nesse uma referência ao Engrish, e nesse várias referências de misturebas idiomas, tipo: franponês, espanglês (comum até), finlanglês e é claro, o portinglês (que eu chamaria de portuglês, ou portuenglish, como sugeriu a Sil).

Exemplos de palavras em portinglês:

Bizado - busy (ao invés de ocupado)
Parkear - to park (ao invés de estacionar)
Ordenar - to order (ao invés de pedir)
Aplicação - (ao invés de formulário)

Assim, comecei eu mesmo a escrever um verbete que em breve vou incluir na Wikipedia, nestas seções de idiomas: "Embromation".

...

2006-03-02T19:52:00.000-03:00

Não me preocupo em ter "tato" com essa humanidade aqui. Durante o que chamo de isolamento pessoal, as coisas caminharam devagar, isso se não permanecem inalteradas. Continuo aqui, atrás de outra aventura, outro incerto destino, esperando por uma visita que espante, pelo menos por um tempo, toda essa rotina.

Hiroshima

2005-08-05T18:12:00.000-03:00

Texto de um grande cara (que saudade) que passou pela vida dos que estudaram comigo na faculdade. Vale pela lembrança do dia em que se completa 60 anos do lançamento da bomba atômica de Hiroshima. Talvez, nos ajude a, pelo menos tentar, evitar que erros como esse sejam cometidos novamente.

06 de agosto de 1945. enola gay. little boy. cogumelos de fumaça. covardia. caneta. telefone. ordem. ciência da paz. esbugalhados. almas. ódio. desprezo. ira. tenente-coronel Paul Tibbets. co-piloto Robert Lewis com a mão na cabeça e a outra no ombro do comandante: "MY GOD! WHAT HAVE WE DONE?. fim da inocência. medo. mundo nunca mais o mesmo. alegria pelo término da guerra. comemoração. infelicidade. hiroshima, nagasaki, pai, desculpem-os, eles não sabem o que fazem. espero que todos sintam um pouco de vergonha pelo que representa o dia de hoje "o dia que o ser humano justificou a total e absoluta nulidade do seu papel entre os animais"

Marcos Neves Monteiro

Eu, o vento

2005-07-12T18:43:00.000-03:00

Diante dos últimos acontecimentos, que na verdade não passam de rotina, é exatamente assim que me sinto. Como o vento.

Eu, o vento

Que sou calmo e violento, sou vendaval e brisa
que a mercê da vida, às vezes sou conforto, às vezes incômodo.
Às vezes paz, às vezes caos.

Eu, o vento, que sou incolor e frio, sou calor e sangue,
que a mercê da vida, às vezes sou dor, às vezes rotina.
As vezes sou morte, às vezes vida.

Eu, o vento, que sou órfão e só, sou carinho e carente,
que a mercê da vida, às vezes sou colheita, às vezes plantio.
Às vezes sou notado, às vezes esquecido.

Eu, o vento, que sou força e anemia, sou opressor e vítima,
que a mercê da vida, às vezes sou vento, simplesmente.

Mário Nhardes

O lixo

2005-06-22T10:48:00.000-03:00

O que é necessário para atingir o impossível? Como escrever, pensar, fazer algo quando não há inspiração? Veja o meu caso agora: estou escrevendo isso sem nenhuma vontade, com uma dor de cabeça lancinante, ocupando meu tempo com, digamos, um ´ócio dissertativo’.
Não sei como terminar isso (aliás, iniciei algo?), muito menos continuar com esse texto, que até agora foi pura inutilidade.
Passar uma mensagem é extremamente complexo. Não importa se é algo sobre sua pessoa ou de interesse coletivo. Aliás, isso aqui está uma bosta. Horrível.
Vou postar devido a uma idéia que surgiu agora na minha cabeça, numa tentativa de imbuir esse texto com algum valor aproveitável: essas linhas existirão por causa da vaidade humana.
Sim, essa abstração tão presente e muitas vezes maldita acaba com a nossa alma. Por causa dela, nos escondemos e deixamos nossos defeitos no local mais longínquo e elaborarmos uma caricatura de nós mesmos, cujo desenho final nem reconhecemos.
Que bosta de texto. Mas desprovido dessa porcaria de vaidade, está aqui postado, já que por mais que busquemos ocultar os defeitos, eles nunca nos abandonam. Sempre estão lá e quando são preteridos, ficam mais perigosos. Furtivamente, esperam o primeiro deslize e atacam, acabando com todo o nosso teatro de ‘benfeitor perfeito’.
Portanto, aqui está esse lixo de texto. E no lixão, a minha vaidade. Até porque junto com as nossas qualidades estão intrínsecas as porcarias que criamos, aprovamos e executamos. E meu Deus, como eu faço besteira.

2005-06-20T23:34:00.000-03:00

Queria escrever um poema qualquer, um romance qualquer, uma crônica qualquer. Queria viver como em um conto, onde tudo acabasse de forma rápida, no ápice, no climáx. Sem essa de altos e baixos. Isso de olhar para o chão em uma hora e depois ter que virar o pescoço para o lado contrário é um porre. É um porre, mas é a vida. Eu, particularmente, gosto da vida, mas gostaria de encurtar um pouco os episódios dela. Não entendo ao certo o que quero. Estou feliz, mas algo não está como deveria estar e cabe a mim procurar o que é isso. As imagens paracem estar em câmera lenta. Quero acelerar as coisas de uma forma simples, assim como faço com os filmes que alugo. Preciso de um pouco mais de emoção instantânea. Preciso colorir esses retratos em preto e branco. Volto a dizer que estou feliz. Dou-me muito bem comigo mesmo, com meus medos, segredos, angústias e felicidades. Só estou com uma sensação estranha de que chega por aí mais uma mudança e que essa fase vai demorar a passar. Não sei o que é e nem quero saber, quero apenas que chegue. Queria mesmo é viver uma daquelas crônicas do Nelson Rodrigues, rápidas, ácidas, provocantes, cheia de paixões e ódios que se esvaem como uma gota d'água no solo seco e rachado. Acho mesmo é que estou sem paciência para nada hoje. Isso é que me faz querer tanta coisa sem sentido, sem lógica, sem possibilidade de ser realizada. Mesmo que eu não consiga nada dessas coisas que quero, continuo por aí, pegando carona e apreciando a paisagem que essa vida nos oferece.

Outra

2005-06-16T19:31:00.000-03:00

Não sei se o ema ema ema vai morrer subitamente... Com certeza as visitas rarearam. Mas isso é algo que merce uma análise até, digamos... Sociológica. Mas vou parar por aqui. Até porque estou sem inspiração (e quando ela chega, isso não sgnifica que o resultado final se torne em uma idéia aproveitável) e as vagas idéias escritas nesse texto devem parar por aqui. Vale pelo registro e verificar se ainda existe vida aqui!

2005-06-14T23:25:00.000-03:00

Parece que aos poucos isso aqui tenta ganhar vida novamente, respirar sem aparelhos. Mais um pouco e esse blog va sair dessa UTI e ser removido para o quarto.
Mas aviso aos incautos: no quarto, ele vai morrer subitamente, sem ninguém perceber. Nunca mais vai reviver o início, em que era post novo praticamente todo dia.
Acho que é tudo assim na vida, por mais que as coisas mudem, andem, melhorem ou piorem, elas nunca ficam iguais. Sempre sobra relembrar os bons tempos com carinho, esquecer o passado e ficar pensando o que mudou...Foi a vida que mudou? Você que mudou? O tempo passou e só você não percebeu?
É duro tomar um choque de realidade e ter que reconhecer que as coisas mudaram.
Que viagem. Se eu tivesse no pique começava a escrever um diário de bordo nesse blog. Aí todos os posts iam começar com "Diário de Bordo n 745624786 (número aleatório)"
Aliás se eu tivese no pique, ia escrever um livro, plantar uma árvore, viajar de balão e saltar de pára-quedas. Viajar pra Europa, morar na Índia e comer grilo frito na China.Tomar sorvete na esquina, comprar churros e ainda ia sobrar tempo pra escrever outro livro contando tudo isso que eu fiz. Putz, falta de pique é um tédio...

Não sei se é a volta

2005-06-12T23:51:00.000-03:00

Será que alguém ainda passa por aqui? Eu particularmente não circulava por essas bandas distantes e tão próximas de mim, há pelo menos alguns pares de meses. Mas entrei e vi escritos do Gino e do Papito. Os demais, eu, Pablo e Zé, realmente aposentamos as teclas e os dedos quando o assunto é ema ema ema. Tá até difícil articular alguma coisa. Enfim, não esperem uma obra de arte, primeiro porque to enferrujado e depois, não sou de fazer grandes obras...Bom, passei e quero dizer que a vida tá uma loucura só. Trabalho, mais trabalho, um pouco mais de trabalho e por fim, o bar. Não, isso não é coisa de um pinguço, mas o fato é que minha única diversão depois das tradicionais 10 horas ou mais de trabalho, tem sido o bar. Vou lá, jogo conversa fora com amigos de trabalho. Conheço novas idéias e venho pra minha casa, feliz comigo mesmo. Feliz porque tenho conseguido me dar bem na profissão, apesar de ter milhares de coisas que não entendo e que me decepcionam. Feliz com novos e velhos amigos. Claro que as coisas ao meu redor, volta e meia, me deixam tristonho, mas a vida é assim. Só sabemos o que é bom, quando também conhecemos o que é ruim. Portanto, to por aí experimentando a vida. O que é bom, o que é ruim. Vivendo.

Noite?? Q Merda...

2005-05-13T23:12:00.000-03:00

Sexta-feira 13, quer saber, não acredito nessas coisas de azar e tal..! acho uma grande bobagem....apenas mais uma das zilhões q existem...como o capeta...ele existe?? FALA SÉRIO... mas não é sobre isso q escrevo..sei lá..tá foda...dia de bode..amanhã tem trabalho...bom...mas é um saco ter q sair de casa no sabadão para ir até a mofarrej...aqui estou eu..23h13 marca o relógio do comp. tá adiantado..queria conversar com alguém..mas todo mundo já saiu do msn..acho q a balada será boa...as vezes a internet parece uma casa vazia...hehehe...ficar sozinho não tem graça nenhuma...já dei uma passada por uma porrada de site, blog, fotolog, etc etc...e não consigo parar pra ficar 5 min em um site..só tem lixo nessa internet?? não é possível..mas deve estar escondido...Deve ser mto dificil fazer algo bom por aqui, veja só: eu estou nesse momento inserindo mais lixo q não serve pra nada na internet...acho q alguém terá mais facilidade para encontar isso do q passar por algo interessante nesse mundo de informação superficial.... caralho já escrevi 11 linhas e não disse nada...é, o tempo tá passando e eu quero ficar logo com sono para dormir...quem fez a pole da NASCAR.pera ai...voltei, .ah, foi o Kasey Kahne..sensacional não é? q merda..PULULUM...opa alguém falando comigo no msn.,..pronto..já acabou o assunto..coisa de 15 segundos...15 linhas e nada de útil..só paro quando sair algo de bom..vcs já repararam como o silêncio é bom...? nossa, nesse momento minha casa está um silencio só...a única coisa q escuto é a inquietação da máquina q deve estar sobrecarregada....e do teclado..acho q preciso digitar mais leve...mas o q é um texto sem o barulho das teclas?? nada...acho q na época da máquina de escrever era bem mais charmoso o barulho..mas o teclado não faz feio não...por falar nisso, uma coisa q me irrita é esse romantismo das pessoas com relação às coisas de antigamente..sei lá..porque o futebol de 1900 e bolinha era melhor? por que os políticos eram melhores? por que os jornalistas melhores? por q os músicos melhores;..sei lá..não é possível q naquela época não havia lixo.....acho q daqui uns 30 anos ninguém vai lembrar do lixo..espero q daqui 10 anos ninguém lembre dessa época como a mais brega de todas, como os anos 80 estão sendo lembrados ultimamente....mas poxa vida, como tudo era trash nos anos 80...bom, vou parar por aqui..I QUIT...Q LIXO..SE ALGUÉM QUISER PODE DELETAR..NÃO FICAREI TRISTE...!!! O SONO JÁ BATEU MESMO...HAHAHA

B.R.A.S.I.L. Ltda.

2005-03-01T21:46:00.000-03:00

Burocrático

Rispidez

Amargura

Sofismo

Injúria

Leviandade

XV

2004-12-11T13:27:00.000-02:00

Quinze anos de uma vida
Por quinze anos jogou sua vida fora, chafurdado na auto-indulgência que o corroía morosamente e que fazia com que negasse tudo o que era.
Quinze meses de um momento
Durante quinze meses buscou resgatar aquilo que tinha perdido, procurando reviver tudo o que pudesse, mesmo sabendo que isso era impossível e um disparate. Não se recupera aquilo que nunca viveu.
Quinze dias de uma preocupação
Por quinze dias, certificou-se que certas coisas são extremamente difíceis de serem mudadas e que é preciso muito mais do que vontade para realizar algo.
Quinze horas de uma expectativa
No decorrer de quinze horas, concluiu inúmeras vezes que a grandiosidade da ação não é o essencial; o cerne da questão é o impacto racional e sentimental que a mesma provoca.
Quinze minutos de um momento inesperado
Em quinze minutos, viu que era possível o mundo acabar e recomeçar uma miríade de vezes; dependia apenas de como o encarava e se sentia.
Quinze segundos de um pensamento
Contudo, em quinze segundos constatou o mais óbvio: na vida, nada acontece como planejado e a única certeza é que a desilusão e a solidão serão majoritariamente a sua maior companheira.

Apenas verdadeiro

2004-12-07T20:58:00.000-02:00

Estou aqui novamente, depois de algum tempo sumido. Não por falta de vontade ou inspiração. Na realidade, fui negligente comigo mesmo. Observando velhos problemas, sorvendo novas dúvidas, remoendo novos contratempos e até admirando-os, tentei me ignorar. Talvez porque as coisas estejam mudando, o que é inegável. Mas não podemos fazer nada, já que isso é a vida. Esse é o jogo e penso o seguinte: podemos conviver com as mudanças mas não precisamos absorvê-las. A menos que queiramos. Também acho que busquei me preterir por constatar que certas coisas são imutáveis, mesmo que eu tentasse ignorar isso ao máximo por não querer aceitar a realidade. Mas não tive escolha. Ela estava lá há muito tempo, pulsante, vibrante, na minha cara. Bastava eu abrir os olhos, o que eu fiz. E muitas vezes, isso não é sinônimo de alívio e nem de felicidade.
Esse ano foi extremamente cansativo, sob todos os aspectos. Jamais me senti assim. Os olhos estão ardendo e a cabeça dói. Junto com isso, inúmeras dúvidas e nenhuma certeza se aproximam cada vez mais, com uma velocidade incrível. Eu sei, esse texto parece uma merda lamuriosa, mas o que eu posso fazer? É assim que me sinto, há muito tempo. Vou até parar por aqui, já que não sairei disso. Queria passar alguma coisa melhor, mas não consigo. Seria hipocrisia da minha parte. Essas linhas podem não servir para nada, mas pelo menos são sinceras. E já é um ótimo começo quando, pelo menos, somos honestos com os nossos pensamentos e sentimentos.

Voltei a me apaixonar

2004-12-07T17:52:00.000-02:00

Quero dizer que voltei a me apaixonar pelo detalhe que cada mulher carrega. Voltei a me apaixonar pelos olhos negros de tempestade e pelos olhos azuis, que mais parecem o céu. Pelos cabelos ondulados como o mar e pelos cabelos tão lisos quanto um espelho d’água. Voltei a me apaixonar pelos sorrisos tímidos e pelos sorrisos escancarados. Voltei a me apaixonar pelos olhares sem intenção e pelos olhares que dispensam comentários. Acho que para me apaixonar de verdade falta um passo e, nesse momento, o que me assusta é também o que mais me motiva. Simplesmente a paixão.

Fim da linha

2004-12-06T15:54:00.000-02:00

E cá estou eu novamente. Dessa vez, esse blog quase morreu mesmo. Desde o dia do meu aniversário que ninguém escreve nada por aqui. As pessoas que costumam nos visitar também escassearam a frequência, fato ligado a nossa falta de interesse e atualização. Agora não posso dizer que foi a falta de tempo, porque tive bastante depois que apresentei meu TCC. Simplesmente acho que os participantes desse espaço estão em um momento de reflexão. De um instante para outro deixamos de ser estudantes e nos transformamos em profissionais. Não que isso seja ruim, mas coloca, definitivamente, um ponto final no convívio diário que tinhamos com pessoas especiais e nem tão especiais assim. Me sinto como no final de um livro, onde só resta fechá-lo e meditar sobre a história que lemos. Parace que estou naquele instante em que, seja lá o que estiver acontecendo a minha volta, eu simplesmente penso no que poderia ser melhor escrito, faço um balanço da leitura. Chego no instante em que o sonho descrito nesse livro se torna realidade. Dos personagens dessa minha história, resta a certeza de que alguns continuarão em outros livros. Resta o medo de que alguns simplesmente desapareçam e, acima de tudo, resta a incerteza de continuar com uma história que não teve fim. Sou uma mistura de alívio e vazio. Nesse instante, não me sinto jornalista, mas sim, um poço de amizades, paixões, amores, saudades, certezas e dúvidas.

Notícias

2004-11-17T13:20:00.000-02:00

Faz muito tempo que não escrevo por aqui, desde julho. Parei de escrever até mesmo no outro blog, sobre esportes. Por isso não posso colocar culpa na falta de assunto. Os outros integrantes do grupo continuam escrevendo, e com certeza eles são mais ocupados que eu, então nada de dizer que faltava tempo para mim.
Acho que eu não estava me sentindo incentivado, não sei porque. Na verdade, sei sim. Tenho a impressão que as coisas acontecendo ao meu redor, com as pessoas que me cercam, são mais importantes e mais intensas que comigo. Poucas são exclusivas para mim, e mesmo assim são efêmeras.
Tem também um sentimento de impotência: querer trabalhar, sair de casa todas as manhãs para fazer algo mais produtivo; saber que posso, sei, tenho capacidade e qualificação para várias coisas e não ser aceito em lugar algum.
O marasmo é tão grande que mesmo os conflitos tem hora marcada para acontecer, geralmente quartas-feiras à noite. Os motivos sempre os mesmos, os argumentos também, de ambos os lados. Nessas horas dá vontade de sumir, e de certa forma eu faço isso. Não que eu fique incomunicável, mas é bom sair, caminhar, ficar sozinho para pensar em certas coisas.
Espero não deixar tanto tempo entre um post e outro, mas também não prometo nada. Nem um final melhor para esse texto eu consegui dar. A única coisa que eu espero, mesmo que demore mais quatro meses, é dar boas notícias.

Mais um ano

2004-11-16T19:14:00.000-02:00

É amanhã. Mais um ano se passou. Ta certo que todos os dias um ano se passa, mas a gente só se dá conta disso quando fica mais velho. Bem, dando rumo a prosa, nesse último ano minha vida mudou mais do que eu mesmo podia imaginar e suportar. Aliás, o ritmo das mudanças me fez viver intensamente cada instante, da mesma forma que me fez deixar de viver durante muitos momentos. Acho que nesse período descobri parte do que sou ou do que eu desejaria ser. Descobri a sutileza e importância dos detalhes. Esse negócio de ficar mais velho fez com que eu sonhasse em ser criança novamente. Fez com que eu desejasse mudar o rumo das coisas, como se eu fosse um super-homem que conseguisse fazer a terra girar ao contrário. Quanto mais eu tentava fazer isso, mas rápido ela girava para o outro lado e mais rápido me derrubava. Fez com que eu percebesse o quão pequeno são meus problemas diante do mundo. Tudo isso evidenciou que só cabe a mim, resolver as minhas coisas. Só eu mesmo posso me entender. Só eu mesmo devo mudar o que me incomoda e aceitar que sou falho, que erro e sou só um ser humano. Um ano de perdas, tristezas, aprendizados, alegrias. Enfim, mais um ano.

Dane-se a porcaria do título

2004-11-13T19:20:00.000-02:00

Palavras desconexas escritas ou ditas por nós podem fazer sentido para muitas pessoas e ainda ajudá-las. Nossos problemas podem ser a solução para muitos. Nada, nada para pensar. Sem vontade. Merda, isso é apenas para atualizar. Rima escrota, palavras cáusticas inúteis. Falta (e muito) para mim a paciência oriental que o Márcio conseguiu encontrar, como ele especificou no texto abaixo. Aliás, não sei se um dia eu a terei do meu lado. Sinceramente. Bom, já que é assim, segue aqui um diálogo que eu inventei. Uma porcaria a mais que eu não consigo eliminar da minha cabeça e faz com que eu possa parecer um demente, coisa que eu não sou na totalidade. Bom, mas quem se importa? Acho que eu. Em muitos momentos, de forma demasiadamente preocupante. Em outros, isso se transforma em um pretexto poroso, carcomido, utlilizado somente para ocupar a minha cabeça com algo que faça eu esquecer - mesmo fugazmente -os velhos assuntos que me artomentam sempre e que com uma lealdade indesejável, jamais me abandonam. Ah, viva a lucidez e o desequilíbrio que nos mantem sóbrios no opobrioso cotidiano que nos coerce!

Use o machado meu grande amigo, ó estimado irmão. Use-o agora.
O motivo?
Faça isso, senão farei eu. Te adoro, mas preciso te matar. Não consigo evitar. É uma necessidade. Aliás, quero fazer isso há muito tempo. Por isso, me mate antes.

Um dia por vez

2004-11-03T18:28:00.000-02:00

Há muito não apareço por aqui e se vim hoje, não é porque tenho algo importante a dizer. Simplesmente tive vontade de escrever. Sem tempo, sem inspiração, sem vontade, de saco cheio, mas bem. Acho que estou em uma fase “zen” da minha vida. Pouca coisa efetivamente me incomoda. Esse último acidente tem me deixado entediado, porém calmo. Tenho tempo de pensar melhor nas coisas. Colocar as idéias no lugar. Me dediquei mais ao TCC e finalmente acabamos. Vivo um dia por vez com uma paciência oriental. Aliás, estive pensando e percebi que preciso de pouco para ser feliz. Talvez o único sonho que eu tenha, seja ter uma casa no campo ou na praia, escrever textos, quem sabe trabalhar num jornal qualquer e me transformar em um escritor, que nem precisa ser reconhecido. Não tenho pretensões de riqueza, nem nada do tipo. Aliás, é bem provável que eu fique bem justamente por não me preocupar. Talvez por isso, as coisas sempre dão certo pra mim. Tenho tido oportunidades que nem eu esperava e que a maioria dos meus amigos não tem. Infelizmente. Não que eu me acomode com qualquer situação, por que isso é uma coisa que eu não sei fazer. Simplesmente não me desespero. Minhas grandes angústias e aflições têm ficado silenciosas. Quando aparecem, sento, converso bem com elas e tento mostrar a mim e a elas que tudo tem seu tempo. Por mais que eu esteja no fim da faculdade e isso, de certa forma, coloque um ponto de interrogação dentro de cada um, estou feliz. Perto de completar mais um ano de vida, o que já é uma vitória. Provavelmente no dia 25 de novembro apresento meu projeto. Vai ser definitivo. Não sei o que me espera com relação a isso, mas tenho a consciência de que fiz o meu melhor. Vai ser o fim de mais uma fase da minha vida e o início de outra, mas nem quero pensar nisso. Como já disse, vou viver um dia por vez.

“ Tentei acabar com a angústia, dei um tiro nela. Porém, ela não morreu. Ao contrário, ficou ainda mais viva.”

2004-10-30T03:17:00.000-03:00

Congruente, discerne de todo o óbvio
Incauto, transforma-se em heresia nos dias de hoje
Trivial, transmuda para o prolixo nas nossas fúteis mentes
Não importam os olhos
Não interessa quem vê uma forma ou não

Entrincheirada nos segundos, minutos e horas da realidade
Infiltra-se em nós
Sorrateiramente fica inerente a tudo aquilo que nos compõem
O âmago da nossa existência é descartável
O primordial é como convivemos com nós mesmos

A inexorabilidade da única certeza

2004-10-30T03:10:00.000-03:00

- Merda, o que está acontecendo? - Nada, respondeu o simpático senhor de idade. - Eu vim aqui apenas para te buscar.
- Você veio me buscar?, retorquiu em um tom de escárnio. - E quem disse que eu vou com você? Eu nem te conheço, velho. Além do mais, porque eu deveria ir?
De forma lacônica mas polida, o idoso respondeu naturalmente, como se passasse a informação do endereço de uma rua. - Porque eu sou a Morte e te quero bem.
- Morto... Eu estou morto? A pergunta saiu em um fio de voz lívido, embargado pelo medo e o terror puro, daquele que não há modo de esconder ou fingir que não sente. Olhando para baixo, viu no limiar da escada seu corpo estatelado no chão e um círculo de pessoas envolta.
Sem reação, apenas escutava o ancião ao seu lado. - Você vai para um lugar melhor, lá não existe ganância, traição, maldade. Chegou a sua hora, vamos. Você vai ficar longe de todos aqueles que levam o ódio na alma como verdade única e absoluta.
Falou então com uma sinceridade mecânica. - Me tiraram a vida.
Sabiamente e aparentando a paciência de um avô que conversa com o neto de cinco anos de idade, o idoso retrucou. - A vida, meu caro, nada mais é do que a chegada da morte de forma abrupta ou intermitente. A sua alma nunca esteve tão viva como neste momento. E você continuará a viver.
Olhando para trás, não reconhecia mais o próprio corpo. Sentia-se incrivelmente bem, como aquela "coisa" inanimada no chão poderia ser ele? Tudo começou a fazer sentido, não estava mais com medo. Suspirou e com dignidade, começou a trilhar o novo caminho que fora aberto na sua vida.

PROCURA-SE

2004-10-26T13:54:00.000-03:00

Procura-se uma vida digna, onde os valores mais importantes sejam, o amor, a amizade e a justiça. Onde, as pessoas percebam o seu potencial e a sua luta, e que os erros do passado não influenciem tanto no futuro.
Procuram-se paz interior, vontade e disposição para continuar enxergando algo bom lá na frente. Paz para tomar decisões corretas, vontade para não desistir e disposição para não deixar de buscar.
Procura-se tristeza, porque, por mais que as oportunidades não apareçam eu nunca deixarei de sorrir, pois pelo menos uma coisa me resta, a alegria de estar VIVO.

Se você também procura......me procure

Procura-se

Pablo Fernandez
O não poético, mas que também sente

Vida

2004-10-26T01:04:00.000-03:00

A inabilidade de pensar é a arte da ignorância. E apesar de não me considerar um boçal, faz muito tempo que eu não tenho tranqüilidade para organizar os pensamentos. Eu tento mudar o rumo, recomeçar do zero e ter ânimo novo. Mas como fazer isso quando nem eu sei como parar e reiniciar tudo? Parece que estou inserido num contexto em que estou sempre perdido, faltando a todo momento a idéia e o motivo para encarar a situação sob uma nova perspectiva.
Separar meus anseios e desejos da realidade é extremamente complicado. Eles me deixam extremamente triste porque representam, neste momento, muito daquilo que eu não terei. Paradoxalmente, são essas aspirações "mortas" que fazem com que eu siga em frente; sem elas seria muito complicado enfrentar o cotidiano.
Eu acordo e já desejo que o dia acabe logo. É algo bem complexo, pois aquilo que faz com que eu siga em frente é o que mais me deixa angustiado. E se eu tentar ignorar o que sinto e penso, não vejo saída. Certa vezes, parece que mato tudo aquilo que desejo para continuar a viver. E isso é horrível, pois uma pessoa que ignora aquilo que sente não é nada nesse mundo. E o meio em que vivemos há muito tempo é nefasto; ele virou um ladrão da benevolência das pessoas.
Em uma sociedade que incita cada vez mais o individualismo, será cada vez mais constante observamos a tristeza e a decepção de todos, já que ninguém gosta de ficar só. Mas não somos nós mesmos a força motriz dessa sociedade egocêntrica? Sempre dizemos que desejamos alguém ao nosso lado, mas o que fazemos? Olhamos cada vez mais para nós mesmos e não escutamos quem está próximo de nós. E tudo favorece esse sentimento unilateral. Aquilo que lemos, assistimos, ouvimos... Criamos à nossa volta uma espécie de beligerância emotiva. Quanto mais desejamos o significado máximo da palavra humanidade e procuramos companhia, mais ficamos distantes uns dos outros. Afastamos quem realmente nos ama e deixamos do nosso lado aqueles que querem apenas o nosso mal. Não pelo fato de sermos ignorantes. O sistema é que propicia isso a nós. Uma sociedade atrasada não é aquela que possui um sistema político-econômico defasado e tecnologia anacrônica, mas sim aquela que perde a capacidade de se importar com o ser humano. E nesse âmbito, estamos caminhando para a barbárie plena.
Às vezes, abrir os olhos é doloroso demais. É muito tentador mantê-los fechados e interpretar mal tudo o que se vê. O mundo é muito complicado. Mas a solução para resolvê-lo é simples demais.

Ser rebelde hoje em dia é viver honradamente.
Lou Reed

...

2004-10-23T01:17:00.000-03:00

Eu tô sozinho aqui ou existe mais alguém?

Alma morta

2004-10-23T01:12:00.000-03:00

Caminhando no silêncio
Tentando oprimir o uníssono da angústia
Que insistia em atormentá-lo

Ficou catatônico
Com o que os seus olhos avistaram
A realidade era imutável, já estava onipresente
Até na esperança moribunda que insistia em carregar consigo

Apenas ajoelhou e malogrou o caminho que escolheu

Era inocente
Mas flamejava na fogueira do remorso
Seus sentimentos transformaram-se na sua expiação
E o seu coração, a vítima de todos os malefícios
Que originou a si

Continuava a sofrer. Mas fingia que estava tudo bem

2004-10-17T01:23:00.000-03:00

Prisioneiros
Do próprio pensamento

Sustentados pela inoperante bondade
Que não os deixam ficar em pé

E que os condenam
A morrerem jovens de coração e alma

Tire tudo e jogue fora
Apenas o que te importa

Guie-se pela luz
E talvez, talvez, consiga ir embora

O seu lugar predileto o espera
Lá, tudo era fácil e simples

Seus medos podiam caminhar ao seu lado
Sem preocupações

Existia o sol, sorrisos
Tudo era efusivamente calmo e bom

Nada tinha o aspecto mórbido
E parecia podre

Mas no lugar que está atualmente
Tudo é incrivelmente apaziguador e distante

O que faz com que você enxergue a verdade
E veja o quanto o seu interior é frágil e medíocre

E você pode gritar, gritar e gritar
Que ninguém se importará

Porque muitas caveiras já existem
E histórias como a sua contam em profusão

Dessa forma, você continuará sozinho
E com o coração aberto

Apenas querendo ir para casa
Mas cada vez mais sendo ferido

Ficando cada vez mais fraco
No canto gelado e ermo

Onde o mais comum
É o silêncio

Risadas sarcásticas
Torcem pelas sua derrocada

Contudo, sempre dizem o inverso
E te abraçam

E sofrendo cada vez mais,
Você apenas quer ir para casa

O nada era tudo o que tinha

2004-10-15T00:59:00.000-03:00

Quanto mais pensava em ocupar o seu tempo, mais a angústia e a impaciência aumentavam. A profusão de sentimentos desordenados, visíveis por suas atitudes e pelo olhar - que buscava aquilo que estava longe, muito longe – acusavam isso e o deixavam desprotegido, por mais que tentasse ocultar. E era impossível esconder tal fato. Se sentia vazio quando ela não estava por perto, suas ações eram metódicas, seu rosto ficava empedernido. O medo de ficar sozinho, de encontrá-la com alguém o consumia diariamente. Tudo a lembrava; era incrível como todas as mulheres carregavam alguma característica dela, até aquelas nuanças praticamente imperceptíveis, que faziam com que ele se encantasse cada vez mais por ela. Eram os gestos simples e verdadeiros que fizeram ele se apaixonar. E como o nosso quotidiano é arraigado à trivialidade fútil, ela não saía um minuto da sua cabeça. Sorvendo cada vez mais a mediocridade dos seus pensamentos, não tinha outra saída a não ser esperar. Pelo o que, nem ele sabia responder. Estava preso no labirinto da vida, que insiste em ser na maioria das vezes a alcoviteira das mais sórdidas tristezas. Que satisfação pérfida é essa que a vida tem de ser o arauto do negrume da alma de todos nós?, refletia ele a todo momento.
Uma pergunta que ele não tinha resposta. Lágrimas vieram aos seus olhos. Imprevisíveis, abruptas, insolentes, preteridas. Mas unicamente sinceras. Nada tinha a fazer a não ser esperar. Mas pelo o que?, indagou-se novamente, causando surpresa a si próprio. Como um martelo pesado e descontrolado, seu próprio pensamento grunhiu a resposta de forma arguta e soturnamente lacônica: pelo nada. No entanto, a solução estava na sua frente, tão próxima que os seus devaneios esbarravam nela todo dia. Contudo, faltava o âmago: a aceitação da negação diante dos seus olhos, que insistiam em exasperar a pérfida esperança que alimenta os tolos inertes.
O medo tomou conta. A solidão estava próxima demais, sentia a mão da mesma no seu ombro. Sem respostas, começou a caminhar com uma única certeza, que o martirizava gradativamente a todo instante: não sabia para aonde estava indo, mas tinha a plena convicção que quanto mais procurasse se aproximar dela, mais longe ela ficaria. E não havia nada que pudesse fazer para mudar essa realidade, que desde o início sempre foi inextricável.

Salve Lisa, um grande ser!

2004-10-06T21:14:00.000-03:00

Hoje não vou escrever sobre minhas angústias ou sentimentos. Na realidade, não estou com tempo nem inspiração para isso. Porém, este registro eu não poderia deixar de fazer. É algo que será insignificante para muitos, mas que para mim é de suma importância. Exatamente hoje faz um mês que a minha cachorra, a Lisa, morreu. Apenas quem tem um animal desse em casa e gosta realmente sabe como isso é difícil e vai entender o meu registro. Faz um mês que foi embora a minha companheira, que me acompanhou no meu crescimento, dos 8 anos de idade até aos 21 anos; que ficou ao meu lado quando eu estava triste; que não saia de perto de mim quando eu ficava sozinho em casa; que me acordou inúmeras vezes e que me deixou inúmeras lembranças que de tão tolas, são as melhores que eu tenho ao me lembrar dela. Na realidade são essas memórias, simples e marcantes, que nos tornam pessoas melhores. Faz um mês que eu levei a minha companheira pra ser sacrificada e faz um mês que eu percebi o quanto gostava dela. Parece que isso já faz um ano...

A minha cachorra, que daria a vida por mim. E que me faz muita falta. Muitos podem achar isso ridículo, mas pra ser sincero estou me lixando. E destaco mais uma vez: VIVA LISA, UMA GRANDE CACHORRA, UM GRANDE SER!

Texto

2004-10-03T19:19:00.000-03:00

Jogado no chão, caminhava desleixadamente pela calçada imunda. Amassado (com uma parte rasgada), manchado, letras tremidas e nervosas, seguia o norte da imprecisão. Contendo sentimentos únicos, escritos pela ânsia da aceitação, pelo acaso ou ação premeditada tomou um destino completamente diferente do imaginado. Em vez das mãos delicadas que deveriam segurá-lo, o nada carregava-o para o infinito. Ora a ventania aumentava, ora diminuía. No papel, a vida tentando ganhar cor. No vento, o rumo impreciso da solidão. Nas nossas vidas, uma miríade de textos escritos com destino semelhante.

Palavras, apenas palavras

2004-10-01T23:09:00.000-03:00

Caminhando à procura das respostas
Encontrou somente aquilo que já sabia

Pensou então que era melhor
Que nada fizesse sentido

Foi nesse momento, porém, que tudo se encaixou (im)perfeitamente
E encontrou a estrada da hipocrisia latente, concernente a todos nós
Em alguns laivos ou momentos duradouros das nossas vidas

Mas ao invés de viver com os olhos abertos na mentira,
Preferiu fechá-los e seguir pela trilha da verdade

Já que por mais que errasse ou sofresse
Tudo seria resultado do que o seu coração sentia

E isso o tornaria digno,
Pois o diferenciaria do mundo triste em que vivemos

Dando a ele por apenas um ínfimo instante
A alegria e paz que tanto procura

O caminho para a finitude

2004-10-01T23:04:00.000-03:00

Andando pela noite
Em becos escuros
Procurando olhos
Tomados pelo pavor

Ele está com o machado na mão
Não há saída
Ele vai te achar

Para te golpear e matar
E você não pode correr para nenhum lado

Ele não sente nada
Ele não consegue parar
Ele quer apenas sangue
E sorri quando está com o cutelo na mão

Matar, golpear, destruir
Combata fogo com fogo
Morte, destruição, ódio
Não suplique, apenas grite

O movimento da morte é ininterrupto
E está atrás de você
É o soneto taciturno
O acorde do inevitável

Ele apenas quer ver a lâmina em ação
Na sua cabeça não existe certo ou moral

Não corra
Não chore

Ele fará com que a dor cortante
Chegue até aos seus ossos

A destruição é a sua vida
E o inferno a sua alma

E ele vai te achar
E te matar

PS: quero deixar claro que não estou ficando um maníaco esquizofrênico. Escrevi esse e o outro texto com título homônimo usufruindo um pouco dos filmes, livros e músicas com temáticas de terror que respectivamente já assisti, li e escutei. Desequilíbrio sim, loucura não.

Metáforas

2004-10-01T13:49:00.000-03:00

Certo dia entra pela porta de minha antiga faculdade uma mulher encantadora. Linda, decidida e com personalidade marcante, logo seduz todos. Nos olhos, um brilho incomum. No sorriso a paz. Sempre rodeada por amigos e homens, que sem intenção, despertava o interesse. Apaixonava-se com freqüência. Vivia relacionamentos intensos, mesmo que fossem curtos. Um dia, quando caminhávamos pelo bosque da faculdade junto de alguns amigos, conversava com essa tal mulher. Essa que foi uma grande paixão de minha juventude. Um amigo comenta um assunto comigo. Respondo o comentário e quando volto-me para conversar com ela, não estava mais ao meu lado. De repente ouço os chamados. Ela estava em cima de uma das árvores do bosque. Parecia uma adolescente feliz por descobrir algo novo. A faculdade acabou e ela nunca pertenceu a ninguém. Cerca de 10 anos depois, por acaso, encontrei minha antiga paixão. Conversamos durante algumas horas e ela me contou tudo que acontecerá em sua vida. Havia alcançado sucesso além do esperado na carreira. Tinha dinheiro, uma beleza que ainda iluminava o ambiente, mas para minha surpresa, era sozinha. Na ocasião, eu estava lendo um livro do poeta francês Charles Baudelaire. Vendo o livro em minha mão, questionou sobre o que era. Respondi e me pediu que lesse um poema para ela. Quando terminei, me olhou, sorriu de uma forma que nunca vou esquecer. Como uma passante. A paz foi plena. Aproximou-se e me deu um beijo. De imediato, se levantou e disse: “Foi muito bom te conhecer”.Naquele instante, entendi a antiga cena, e na minha cabeça, novamente ela subiu na árvore sem que ninguém a visse ou percebesse. Ela era assim. Nasceu para ser livre. Talvez nunca ame alguém realmente, justamente pelo medo de perder essa liberdade. Naquele dia, para a metáfora de anos antes se tornar completa, faltava apenas que ela batesse asas como um pássaro ou evaporasse no ar, assim como fez na minha imaginação quando se virou e foi embora após o beijo.

A UMA PASSANTE

A rua em derredor era um ruído incomum.
Longa, magra, de luto e na dor majestosa,
Uma mulher passou e com a mão faustosa
Erguendo, balançando o festão e o debrum;

Nobre e ágil, tendo a perna assim de estátua exata.
Eu bebia perdido em minha crispação
No seu olhar, céu que germina o furacão,
A doçura que embala e o frenesi que mata.

Um relâmpago e após a noite! - Aérea beldade,
E cujo olhar me fez renascer de repente,
Só te verei um dia e já na eternidade?

Bem longe, tarde, além, jamais provavelmente!
Não sabes meu destino, eu não sei aonde vais,
Tu que eu teria amado - e o sabias demais!

Charles Baudelaire

O caminho para a finitude?

2004-09-30T21:07:00.000-03:00

Os sinos tocam ao fundo
Enquanto a chuva não pára
E de repente tudo fica sombrio

Um som lúgubre ecoa em altos brados,
mostra que temos que nos matar todo dia para sobrevivermos
E que devíamos considerar o pavor mais incisivo como nosso maior aliado

Não obstante, deixa clarividente
Que só podemos nos persignar
Para ficarmos livres do Mal

Matar, golpear, destruir
Combata fogo com fogo
Morte, destruição, ódio
Não suplique, apenas grite

Não importa o que você faça ou relute
O anjo da morte já chegou
E não vai sair do nosso lado

Nunca mais

E cada vez mais que ficarmos indiferente
Ele erguerá a sua aura indestrutível sangüinária

Então veremos o mundo
Escurecer abruptamente perante nossos olhos incrédulos
Na triste visão do arrefecimento da esperança

Lodo

2004-09-30T21:05:00.000-03:00

Odeie quem te faz mal, porque nessa merda de vida a desilusão é o âmago de tudo. As histórias que escutamos, que desejamos para nós, que achamos que um dia teremos, pode esquecer. Poucos conseguirão isso. Não falo profissionalmente, mas sim no sentimento. Eu sei, não adianta nada você ter a cabeça mais onisciente do mundo e um coração vazio. Contudo, temos que matar um leão por dia não para viver, mas sim para sobreviver. Isso ninguém contou para nós. Dessa forma, relegue o que sente e acione a raiva. O inimigo não é concreto, está em toda a parte. Odeie quem não quer a paz, odeie quem te faz mal diretamente e indiretamente, odeie tudo que o deixa inconformado. Não existe outra saída, porque quanto mais você estende o braço procurando uma mão, mais se afastam de você. Bata antes, porque senão você tomará a porrada e não conseguirá se levantar mais. Simplesmente odeie e deixe o seu coração sem nenhum espaço para aquilo que o faz sofrer. Acolha o ódio. Querendo ou não, ele sempre estará lá, será sempre o seu companheiro. Ódio.

Perdas

2004-09-29T14:15:00.000-03:00

Perdi mais um referência. Sei que estará sempre perto de mim. Sempre estará no meu coração e na minha memória. Mas a dor tem se tornado constante em minha vida. Talvez ela sempre esteve presente e eu não me dei conta. As perdas tem se tornado rotineiras. As referências. Os professores. Aqueles que doaram um pouquinho de si para me tornarem quem eu sou. Meu caráter, minha forma de pensar, minhas escolhas têm a participação de cada uma dessas pessoas que me deixaram, que passaram por aqui e desenharam o seu destino.
Da minha infância, que já se foi, resta apenas a lembrança dessas pessoas. A terra vermelha onde ele morava já foi palco de minhas mais descontraídas e irresponsáveis brincadeiras. As lições de vida ficarão. Acho que hoje, finalmente, caiu uma ficha em mim que disse o seguinte: "Você é um adulto". Agora eu me tornarei referência para alguém. Agora resta a mim compartilhar aquilo que aprendi e que aprendo todos os dias. Dói crescer, mas é inevitável.

A vida é assim

2004-09-29T14:11:00.000-03:00

Ta difícil suportar a dor, a dor da perda, a dor de não estar do jeito que deveria. Não sei, mas este mundo já não é mais o mesmo. Pessoas tristes, insatisfeitas, sem alegria. Paira no ar uma sensação de, “Não tem solução”. Fácil falar que as coisas vão dar certo, no primeiro dia você acredita, no segundo e no terceiro também, mas os demais são iguais ao passado. Passado que só nos faz refletir, que enche a nossa mente de impurezas pensando no que poderia ou não ter feito.
Bom mesmo é viver o presente sem lembrar do passado e não se assustar com o futuro, mas quem consegue?. Ta Foda, ta muito foda ver amigos e pessoas lutando contra algo que nem entendemos, que não temos controle, a única sensação boa que podemos sentir é aquela que diz: “Se algo de bom acontecer compartilharei com eles, se puder fazer algo um dia para ajudá-los, farei”.

É isso, a luta continua e um dia nossos textos levarão títulos como: “Explodindo de Alegria”.

Os amo

Pablo Fernandez
O não poeta, mas que também sente

Carpe diem?

2004-09-28T18:26:00.000-03:00

Eu vejo a alegria na minha frente
Mas não enxergo nada além do escárnio
Que tenho com a minha própria alma
E que me consome todo dia

Eu tento não pensar no amanhã
Porque eu sei que ao confrontá-lo
Eu me certificarei de como ele será negro
Muito mais do que imagino

Eu tento me organizar
Colocar os pensamentos em ordem
Semelhantes à uma lógica espartana

Mas algumas coisas são impossíveis
Certos sentimentos
Fazem com que você
Perca o rumo
E consiga enxergar apenas a estrada da desilusão
Que você segue mesmo sabendo qual será o desfecho

Não tenho nada
Absolutamente nada
Isso é uma nódoa indelével
Que nunca me abandonará

E nada me faz pensar
Que isso vai mudar

O vento é gelado
Os olhos estão ardendo há muito tempo
A tristeza parece inexpugnável e perene

E a tempestade desumana da vida não cessa uma única vez

Desesperança

2004-09-28T15:16:00.000-03:00

Minha alma está vazia, meu coração é negro e meus olhos estão secos. Só me restou o abismo.
Nada sinto, nada importa, nada é nada, tudo é nada. Minhas mãos já não queimam, meu peito já não arde em chamas.
O frio me acolhe, se torna meu amigo. Meu único amigo.

"Quando se olha muito tempo para um abismo,
o abismo olha para você"
- Nietzsche, "Além do Bem e do Mal"

Não existe título, somente o vazio. Com isso, já existe algo

2004-09-27T07:16:00.000-03:00

Sentado em frente ao computador, a cabeça estava longe e o corpo exausto. No meio do nada absoluto - onde tudo se encontrava - tentava achar o limiar da sanidade para fazer algo, pelo menos por um furtivo minuto, que desse algum sentido para o dia que já estava perdido. Mas embevecido pelo torpor do dia-a-dia e pela lamúria do seu pensamento, deixou apenas uma fresta aberta entre seu mundo e a realidade. Mas mesmo assim achou que isso era demais. Era muita loucura para apenas uma cabeça. E pra variar, para aumentar ainda mais a confusão, misturou as insanidades do seu mundo com o que vivia. Foi aí que não entendeu mais nada, já que tudo passou a fazer sentido: estava sentado em frente ao computador, com a cabeça longe e o corpo exausto.

The lunatic

Is on the grass.

Pink Floyd

Não há esperança

2004-09-25T01:49:00.000-03:00

Não há esperança. Isso eu asseguro prontamente quando olho para mim. Muitos podem considerar essa afirmação um exagero, mas é exatamente assim que eu me sinto. Já não lembro mais a última vez que me senti em paz. Os dias são difíceis, sinto que fico cada vez mais na escuridão. Minha cabeça dói. Meus olhos ardem e ficam pesados constantemente. Durmo mau quase sempre. Tenho um sono agitado; se não acordo várias vezes durante a noite, a minha cabeça e os meus pensamentos fazem questão de acabar comigo. Às vezes tenho sonhos que de tão agradáveis apenas pioram a situação quando acordo, já que eu tenho certeza que eles jamais se tornarão realidade. Tudo aquilo que desejo desmorona como se fosse sustentado por alicerces de areia em meio a uma tempestade, tamanha a facilidade que acabam e somem fugazmente. Eles refletem tudo o que eu sinto durante o dia: inúmeros sentimentos cuja força motriz é a desesperança total. É uma espécie de espelho desfocado e opaco, que mistura minhas ânsias, desejos e aflições. Gostaria de ajudar aqueles que amo de várias maneiras, mas como fazer isso se eu também preciso de ajuda? Levanto exausto todos os dias, fisicamente, psicologicamente e sentimentalmente. Há quanto tempo apenas não fecho os olhos e simplesmente sorrio, apenas por sorrir. Tento lembrar coisas, figuras, qualquer imagem ou contexto que me transporte à época em que era feliz e não me pegava chorando durante a madrugada, enquanto dirigia ou simplesmente sentado na sala da minha casa. E tudo sempre sozinho. Não existe algo pior do que você falar que está bem quando na realidade está péssimo. E eu já perdi a conta de quantas vezes já fiz isso. Vivemos em uma sociedade de consumo. Incitam você a materializar suas alegrias e sentimentos em produtos para não pensar. Sua felicidade é medida pela merda do código de barras. Lá está o preço da sua felicidade. Lançam produtos escrotos, porcarias tecnológicas, comidas práticas que só faltam chegar digeridas para irem direto ao seu estômago, tudo para evitar a demora. É a praticidade a serviço da boçalidade. Querem que você seja sucinto e superficial, usar a cabeça pode causar problemas. Seja arguto para discernir apenas a quantia que retirará do seu bolso. Consuma e não pense nada mais além disso. Se entupa de produtos das multinacionais que sufocam cada vez mais o nosso país e que acabam com o mundo nessa maravilhosa globalização tecnocrata de merda, que engorda cada vez mais os porcos capitalistas de sempre e apenas troca o contexto de miséria dos países do Terceiro Mundo, já que passamos a fazer parte da bosta da "integração mercadológica global". Ridículo. Incitam o individualismo. Eu, eu, eu. Pense em você e não no outro, queira sempre a porra do melhor carro, a merda da residência mais cara e luxuosa, a bosta do computador de última geração. Busque isso, mesmo que precise pisar nos outros. Aliás, nos incitam a alcançar tudo isso fazendo sempre o mal. Mecanize as relações humanas. Veja cada menos as pessoas e se apegue aos seus bens. Eu posso negar e você também, mas quando nós passamos pela rua e vemos um mendigo na rua e não nos importamos, isso é o reflexo do meio em que vivemos, por mais que tentemos ficar longe desse sistema que paradoxalmente está intrínseco a nós. E depois, quando percebo que eu fiz isso, como me sinto um pária. Há muito tempo eu não estou bem. Eu não estou bem. Posso falar sem problemas, o quanto tempo quiser, sobre qualquer assunto que envolva os piores sentimentos humanos: ganância, morte, destruição, indiferença... Mas quando é para dizer alguma palavra de afeto ou sentimento, como é difícil expressá-los. Até que ponto você agüenta a tristeza? Quanto suporta uma decepção? Consegue ser sempre indiferente à tanta podridão e canalhice à sua volta? O sarcasmo é válido, mas não 24 horas por dia. Estou cansado de ser sarcástico. Estou cansado de não poder me sentir ao menos um derrotado porque não me dão a oportunidade de tentar. Estou cansado dos meus olhos nunca enxergarem aquilo que procuro e desejo. Estou cansado de esconder minhas dores e não conseguir falar sobre elas. E acima de tudo, estou cansado de sentir. Estou cansado, muito cansado. E não sei quando isso vai mudar. Aliás, eu não sei de droga nenhuma.

O que seria esse rascunho tosco e mal acabado?!

2004-09-24T17:16:00.000-03:00

Trânsito..saida de São Caetano...logo na primeira rua uma parada por causa de um farol vermelho..ia arrumando o espelho, mudando a estação do rádio, colocando o óculos e não foi tão ruim assim...
Saindo da cidade o primeiro sinal de que aquela ida ao trabalho seria no minimo cansativa "a cidadede São Paulo tem 120 km de congestionamento", dizia uma mulher com voz feliz no rádio...Bom não é possível que todos os 120 km seriam exatamente no longo percursso..
1 km depois ele já não aguenta mais ficar dentro do carro, sim, porque nessas horas não se marcar o tempo e sim a distancia....parecia que estava ali dentro havia anos..as noticias no radio já eram repetidas...os carros do lado eram os mesmos..as mesmas pessoas, fazendo as mesmas coisas...algumas tirando sujeira do nariz, outras cantando em voz alta...mas inguém parecia estar tão irritado quanto ele..
Após mais alguns minutos as coisas começam a melhorar, mas mesmo assim ainda está longe...
Tancredo Neves...Bandeirantes...era melhor ter ido até Recife e voltar de carro, com certeza não seria tão cansativo...
Os minutos vão passando, aquilo tudo já martela a cabeça como se ele fosse morrer a qualquer momento..de repente a paz, sim a paz!! o telefone toca, ele fecha o vidro e atende com a voz mais calma do mundo...do outro lado da linha, a amada..aquela que iria acalmar os próximos 2 minutos mas que dariam pique para ele até o final do dia!
Um simples, "um beijo e bom dia pra vc" é o suficiente...o trânsito não incomoda, os caminhões não fazem barulho, os motoboys não são folgados e as notícias no rádio são melhores....!
Olhando para o lado ele começa a perceber a expressão das pessoas...um senhor irritado tenta passar todos os carros na marginal...direita, esquerda, seta, farol alto, buzina, grita, esperneia, volta pra dsireita, fecha uma senhora, volta pra esquerda...!! será q só ele estava feliz naquele momento??? Será q o transito incomodava a todos menos ele?? será que um simples telefonema não poderia acabar com a falta de paciencia de todos?!
nao, com certeza não.. naquele momento o homem percebe que a coisa mais importante para ele era ser feliz..ser feliz com uma pessoa que faça valer a pena...aquela que faz ele ficar tranquilo até qdo recebe uma bronca..!!! não, não são todas as pessoas no mundo que tem essa sorte!!!

Se pudéssemos escolher

2004-09-24T13:46:00.000-03:00

Se eu pudesse escolher seria feliz por,

pelo menos, oito horas por dia.

Todos os dias.

Reservaria o tempo restante para

viver as pequenas agruras naturais.

Mas seriam leves.

Porque haveria a certeza de que a cada dia

eu teria a minha cota de felicidade.

Se eu pudesse escolher

reservaria algumas horas,todos os dias,

para fazer só o que pudesse

fazer os outros felizes.

Dedicação total.

Se eu pudesse escolher,

pararia qualquer coisa que estivesse fazendo

às cinco horas da tarde

e me sentaria para assistir ao pôr do sol.

Escolheria lugares especiais.

Procuraria não me repetir muito.

O horário do pôr do sol seria algo assim, sagrado.

O meu horário para observar a Deus.

Se eu pudesse escolher,

viveria entre o mar e as montanhas.

No meio do caminho.

Nem muito longe de um,

nem muito longe do outro.

Plantaria flores,

teria vasos na janela,

muitos livros na cabeceira da cama e à noite,

depois do trabalho - sim,

porque se eu pudesse escolher

trabalharia sempre,

produziria sempre -

eu me sentaria para contemplar

o céu, as estrelas, a noite.

Se eu pudesse escolher, sorriria sempre.

Mas choraria também, às vezes,

para não esquecer o que a lágrima significa.

Viver só de sorrisos não é uma boa opção.

Se eu pudesse escolher,

faria uma declaração de amor todos os dias.

Só para sentir aquele sabor de ridículo

que nos enche alma e que é imprescindível à felicidade.

Se eu pudesse escolher,

plantaria sementes

e "perderia" horas vendo-as germinar

e lamentaria por aquelas que não

conseguissem se transformar em flor.

Se eu pudesse escolher,

viveria a vida de uma forma mais leve,

menos dolorosa,

mais intensa,

menos angustiante.

Nem sempre temos como opções as escolhas que faríamos

se pudéssemos escolher.

Mas há escolhas que nos são oferecidas sempre.

A de provocarmos sorrisos, de abraçarmos,

de dizermos que amamos para quem amamos

mesmo que eles não entendam o que é amor.

A possibilidade de transformarmos dentro de nós

o cenário e aprendermos que,

como não temos muitas escolhas,

precisamos viver quinze minutos de felicidade

com tanta intensidade

que eles possam ser transformados em

horas, dias, meses,

no tempo que escolheríamos.

Se pudéssemos escolher

Maine Virginia de Carvalho

Pablo Fernandez

Julgamento

2004-09-24T13:16:00.000-03:00

Nunca julguem as pessoas
Sem saber dos seus sentimentos
Nunca julgue uma pessoa
Se você não sabe o que está acontecendo

Julgamentos são difíceis
Há pessoas que não suportam
Nem entende o que esta passando
Só sabe que está amando

O amor exige entrega
Decisões bem tomadas
Relações de confiança
Viver pela pessoa amada

Não confunda sua cabeça
Só ela te mostrará o caminho
Tenha paciência e paz
E não ficarás sozinho

Pablo Fernandez

O não poético, mas que também sente

Elucidações de uma mente errante contra o muro apócrifo

2004-09-23T20:50:00.000-03:00

Discrepâncias dissonantes
Intrínsecas ao contexto em que vivo
Fazem com que eu não entenda mais nada
E apenas lamente a transposição
Dos meus erros e dúvidas
Perante os meus medos e aspirações
Que não consigo subjugar
E que são muito difíceis de esconder

O maior esconderijo é a grande ilusão que temos da nossa vida e daquilo que sabemos e sentimos.

"Mas eu não quero me encontrar com gente louca", observou Alice.
"Você não pode evitar isso", replicou o gato.
"Todos nós aqui somos loucos. Eu sou louco. Você é louca."
"Como sabe que eu sou louca?", indagou Alice.
"Deve ser", disse o gato, "ou não teria vindo aqui."

Lewis Carol
Alice no País das Maravilhas

Nada além da sinceridade

2004-09-21T14:35:00.000-03:00

Na conjuração podre da vida
Que mais preza o loquaz acéfalo
Do que o sábio taciturno
E que ignora a estirpe do discernimento

Cada vez mais
Marionetes sem rostos
Delimitam as metas
E erram os objetivos
Que sempre são digeridos e aquiescidos por todos

Cáusticos discursos tentam nos enfraquecer
Nas entrelinhas do cotidiano

E é por isso que

Ignorante nesse mundo
Não é aquele que não enxerga
Mas sim quem vê tudo claramente
E tenta fechar os olhos de novo

Dia após dia

2004-09-17T18:06:00.000-03:00

Sempre disse que só escreveria aqui quando me desse vontade. Nessas semanas de ausência não tive a mínima vontade de escrever e também não tive tempo nenhum. Nada de excepicional aconteceu. Meu caminho continua o mesmo, sem fim, sem começo, sem perspectivas definidas. Aprendi a não traçar perspectivas a fim de evitar decepções. Meus amigos continuam meus amigos. Ganhei novos amigos. Fiz uma viagem fascinante ao Rio de Janeiro, que continua lindo. Deixou claro que aqui não é o meu lugar. Enquanto isso, o fim da faculdade - etapa muito importante da minha vida - está cada vez mais próximo. As minhas preocupações porém, não aumentam, nem diminuem. Vivo numa espécie de inércia onde milhares de coisas circulam pela espaço vazio de minha cabeça e nada me traz resposta alguma. Me preocupo com o futuro, assim como o Pablo e ao mesmo tempo, não faço planos, nem quero fazê-los, assim como o Zé. Tudo isso justamente por não saber se ele existe. Minhas dores, minhas dúvidas e tudo mais que possa me afligir estão em silêncio, sendo remoídas e repensadas. Cada dia que passa, aprendo a me respeitar. Dou-me colo. Dou-me atenção. Não que isso reflita algo a curto prazo, mas sinto essa necessidade. Ninguém, muito menos eu, sabe o que se passa. Dia após dia, vivo. Sobrevivo. Acumulo forças para oferecer o melhor a mim e aos outros. Aprendo que cada instante é único e passageiro. Percebo que a vida passa, mas não estou preocupado com isso. A resposta que procuro não está aqui, nem ali. Talvez simplesmente inexista.

Outra Visão

2004-09-16T21:03:00.000-03:00

O futuro não me aflige e, como poucos sabem, eu não quero afligir ninguém . O futuro é fuga, possibilidades. O que me atormenta de verdade é o presente.
O futuro reserva mil caminhos. O presente é único, imutável. O futuro não existe, talvez nem chegue a existir.O presente pode ser frustrante.
Mil planos preparados, prontos para serem postos em prática. Mas, o amanhã tá aí, semana que vem é curta e mês que vem apresento meu TCC. Deixa pro outro ano.
Sabe lá o que me espera depois da curva. Ou além mar.
Felicidade? Bah! Sou feliz agora, vou ser feliz depois.

PS: Vão lá, leiam, comentem e se alguém souber como arrumar o problema de acentos me dá um toque (ui)

Que Futuro?

2004-09-14T15:54:00.000-03:00

Futuro incerto! Que medo tenho do futuro, de que as coisas não corram bem e que a vida não me permita ser feliz. Onde erramos tanto que uns tem tudo, outros nada. De que adianta um grande amor, sem um grande salário que não possa sustentar o seu amor? De que adianta um grande salário, sem seu grande amor?
É difícil entender a vida, quando algo está certo o resto parece que dá errado. Nunca tudo está bem. Claro que para alguns tudo sempre vai ficar bem, mas será que isso é fato? Não gosto de pensar no futuro, ele não me garante nada, nem a mínima felicidade. Sei que depende de nós, mas o “nós” depende dos outros. Essa história de “Aprenda a ser feliz sozinho” não cabe na boca de ninguém. Isso é balela, ninguém gosta de estar só, todos gostamos de amar e ser amados e de ter a garantia de uma carreira de sucesso. Sim, muitas dessas coisas nós que criamos, mas outras a nossa mente e o nosso coração criam por nós.

Os amo

Pablo Fernandez
O não poético, mas que também sente

Para que ligar??

2004-09-09T19:11:00.000-03:00

Não gosto de ligar....mas o telefone toca na minha mente. Não liga, não liga dizem os amigos, mas quem controla os sentimentos? Uma hora você não agüenta e liga. Ai você escuta “Tudo bem, não saudades, não”, e pra piorar você pergunta” O que esta fazendo de bom?”. Claro, besta, que ela vai falar “To saindo bastante com minhas amigas”. Mas mesmo assim você insiste, “Não sentiu minha falta?”, e ouve de novo seu burro” Não, fiquei muito bem”. A cabeça começa a virar. “Porra, porque você faz isso?”. É, até parece que você ficou sozinho, não é? Não quis sair com ninguém? Não quis se atirar na frente da primeira que passasse? A vida é assim o coração sente, mas mesmo assim você insiste em dizer que deve agir com a razão. Acabou.............

Os amo

Pablo Fernandez
O não poético, mas que também sente

Partida

2004-09-02T13:50:00.000-03:00

A dor de hoje é mais forte que o amor de ontem. A decepção diz que meu lugar não é aqui. Por isso mesmo, estou de partida. Em breve minha vida não será minha vida. Em breve minha vida será o que ainda não foi. Outros mundos, outras vidas, outras histórias, menos ou mais tristes que as que vejo por aqui. Preciso aprender com cada uma. Aproveitar ao máximo o pouco tempo que me resta. Basta um piscar de olhos, e qualquer um pode deixar somente a saudade no coração de quem ficou.

Propaganda

2004-09-01T16:50:00.000-03:00

Eu voltei/ Agora pra ficar/ Porque aqui/ Aqui é meu lugar...

Amar o Amor

2004-08-31T15:37:00.000-03:00

Amor sentimento canalha que nos faz feliz e ao mesmo tempo vazio. Ruptura de acontecimentos verdadeiros. Entrega de tudo que há e do que não existe. Vazio....Amor.
Que acomete todo nosso corpo, mente e coração. Que no momento em que sentimos, tudo está perfeito. Ao nosso lado o amor e logo à frente o ex-amor. Vazio........Amor.
Angustia que nos faz viver. Felizes por um segundo. Pessoas que não voltam. Pra tudo isso só uma motivação, o AMOR. Vazio...........Amor

Os amo

Pablo Fernandez
O não poético, mas que também sente

"Devolva o Neruda que você me tomou"

2004-08-30T18:09:00.000-03:00

Saberás que não te amo e que te amo
porquanto de dois modos é a vida,
a palavra é uma asa do silêncio,
o fogo tem sua metade fria.

Eu te amo para começar a te amar,
para recomeçar o infinito
e para não deixar de te amar nunca:
por isso mesmo é que ainda não te amo.

Te amo e não te amo como se tivesse
em minhas mãos a chave da ventura
e um incerto destino desditado.

Meu amor tem duas vidas para amar-te.
Por isto te amo quando não te amo
e por isto te amo quando te amo.

Pablo Neruda

Amigos......Amigos

2004-08-30T16:07:00.000-03:00

Fui triste...um dia. Senti-me vazio, até perceber que, tenho amigos.
Amigos de verdade que me confortam, que me ajudam e que me fazem sentir vivo. Algo mágico uma relação, na qual nem Ele pode entender. Pessoas que entram na sua vida para deixá-lo feliz, para fazê-lo sorrir e principalmente para perceber que nunca estamos sós.
É impressionante, o quão certas pessoas nos fazem bem, parece um sol naquele dia de frio, um doce na solidão, naquele momento que só você sabe o quanto precisava de energia. A energia que só ele sabe como passar, com suas palavras, com sua companhia e principalmente com sua alegria. Alegria essa que às vezes nem sente, mas que tira de lá, do nada, só pra você.

Amigos.......tenha e nunca, nunca se sentirá só.

Os amo

Pablo Fernandez
O não poético, mas que também sente

Sonho

2004-08-28T11:40:00.000-03:00

Os sonhos acabam. Sim é verdade, por mais que eu não queira acreditar e aceitar, tive que abrir os olhos. A vida estava perfeita demais por alguns segundos, minutos, horas. Não tenho noção de quanto durou. O mar era lindo demais, azul demais. A areia branca refletia não mais que a luz do sol, eterno e radiante. Podia caminhar sem dificuldades. Podia sorrir sem medo da dor. A boca sentia o toque verdadeiro. Podia abrir os olhos sem que a tristeza estivesse neles, mas enxergava a felicidade figurada em minha frente. Ao pé do ouvido, a voz doce e suave simplesmente deixava ser ouvida. Minhas cicatrizes haviam ficado no meu presente triste e sem fim. Meu coração ainda pulsava. Esteve alí, ao meu alcance durante momentos que não vão se repetir. Esteve alí, do meu lado, na minha frente, mas nunca esteve. Ao acordar, o pesadelo. Minha vida. As dores estavam todas alí. Meu pé ainda doia muito e a recordação do acidente não foi esquecida. Não podia nem ao menos sorrir ironicamente de mim mesmo, porque os pontos que unem parte a outra de minha boca podiam não suportar, assim como eu já não suporto mais. A mão no rosto mostrava as cicatrizes. Sentia tais cicatrizes. O quarto escuro e um cigarro aceso eram o que me restava naquele instante, nesse dia que pode ser mais uma tentativa frustrada de colocar fim ao infinito.

Devem ser ditas

2004-08-18T12:55:00.000-03:00

As pessoas estão loucas. O mundo não me entende e muito menos eu a ele. Tento de todas as formas ajudar e ser ajudado, mas as possibilidades escapam por entre meus dedos. O sorriso de hoje, é tão falso quanto o que pretendo dar amanhã. As fotos são a lembrança de um futuro que não vai chegar. Meus amigos são a presença que não poderei contar durante os meus momentos de solidão. A boca diz palavras que não condizem com as atitudes. A presença de quem já se foi parece estar mais forte a cada dia. Até quando poderei crescer entre as almas que já não querem mais que padecer? A lágrima deste momento é a mesma de tantos outros, mas a gente não se acostuma. Ao meu redor, todos estão embriagados de tristezas e decepções. Enquanto isso, outros gozam com a alegria que nos foi roubada. Talvez seja essa a tônica do mundo, mas há muito tempo não me sinto tão de ponta-cabeça durante tanto tempo. Há muito tempo não sinto os outros tão de ponta-cabeça quanto eu. A noite já está longa demais para que eu possa simplesmente fechar os olhos. A esperança é cada dia maior, mas a esperança de que a esperança se torne algo concreto esvái-se nos olhos e no sorriso que não existe mais. O azar dos fracos me persegue na tentativa de revelar minha incapacidade de lutar por aquilo que não vou desistir. Minha vida se resume a textos sem sentido, a roteiros mal elaborados e a improvisos que demonstram toda minha imperfeição. A comemoração de uns, são a minha completa derrota. Ter o presente não é nada se não pudermos com ele, projetar o futuro. As mentiras de outros mostram-me as minhas próprias. As imagens que são minhas, o serão até o fim da vida. O amor que é meu, será eternamente. Retratos em preto e branco são melhores que a doce ilusão de uma presença que não está. Olhai-vos uns aos outros, antes que o futuro nos roube a vida que não vivemos. Palavras sem rumo, sem rima, em verso, em prosa, não importa. Todas devem ser ditas.

Fase

2004-08-09T18:49:00.000-03:00

Estranho essa fase na vida de alguns que conheço, inclusive na minha. Fase de conquistas e decepções. Fase de afirmação e negação em relação ao mundo. Fase que incluí o fim do que parecia definitivo e certo. Fase em que o amor abre um vazio dentro de cada um, ao contrário do que se espera. Fase em que tudo parece tão preenchido e de repente, fica a lacuna. Fase em que acreditamos pouco e duvidamos muito. Fase em que estar sozinho é o melhor a fazer. Aceitar e se entender é quase uma obrigação. Fase em que percebemos os erros a mais que cometemos e a falta de compreensão ou amor de quem deveria estar, mas não está. Fase de escolhas que nem sempre são corretas, mas necessárias. Fase de incertezas. Fase que incluí a presença de muitos e a solidão. Fase na qual encontramos ombros que perdoam e que são perdoados. Fase de aceitar as derrotas e procurar por vitórias que nós mesmos duvidamos. Fase de declarações e lembranças que não queriamos encontrar. Estranho ver a tristeza no olhar de quem se percebia a alegria. Mais estranho ainda é ver as máscaras se desmancharem em lágrimas, como se fossem de açucar, ou simplesmente serem retiradas pela necessidade de encarar a vida. Alguns preferem continuar usando-as, acreditando que o tempo vai se encarregar de acertar tudo. Fase em que os sonhos viram pesadelos. Fase da procura por algo que não sabemos. Fase em que a despedida se torna inevitável e o encontro improvável.

Sem acordo

2004-07-30T16:58:00.000-03:00

Quero tentar
O quê?
Não preciso saber
Quero arriscar

Quero fugir
O lugar?
Ainda não sei
Quero somente ir

Quero lembrar
De quê?
Talvez o que não vivi
Quero continuar

Quero dormir
Por quê?
Estou cansado
Quero sumir

2004-07-30T16:20:00.000-03:00

Faz tempo que não escrevo aqui. Fazia tempo que o Inglês não postava também. O Pablo e o Papito já estão merecendo demissão.
Os dias têm passado lento, as noites têm sido longas. Eu quero escrever mas não sai nada. Espremo meu cérebro, e não sai nada (sem piadinhas infames, ok?).
Por enquanto fica assim. Hoje vou só bater cartão, tomar um cafézinho com o pessoal daqui e ir embora.

Tempo

2004-07-30T16:11:00.000-03:00

Fazia tempo que não fazia aquele caminho, uma rotina que eu levou por dois anos. Rotina muito mais saudável que a que passou a levar logo depois.
No transporte público era possível exercitar corpo e mente, muito mais que dirigindo um carro. Dirigir não lhe permitia nenhuma leitura, a distração se resume a músicas e notícias do rádio. Andar e equilibrar-se em trens e ônibus também é mais exercício físico que pisar em pedais e virar um volante.
Há mais interação humana. Por mais que passe uma hora e meia sem trocar uma palavra (com o telefone talvez, com pessoas ao seu redor não), há esbarrões e olhares, mais saudáveis e menos onerosos que esbarrões no trânsito.
Mesmo com a rotina metrô-trem-ônibus quebrada, ainda fazia aquele caminho de vez em quando. No entanto, passou cinco meses afastado daquela estação. O corredor da baldeação, que sempre fora vazio, agora tinha uma agência bancária e uma nova lanchonete, filial de outra que existia a alguns passos.
Depois, o comércio local continuava igual. Mesmas lojas, mesmos letreiros. O que mudou era a estrutura da estação. As reformas estavam em estágio mais adiantado. Aquele lugar tem agora aspecto mais moderno que no início de minhas viagens. Os usuários agora estão protegidos do sol. O concreto novo ainda está limpo. Também há mais segurança: as redes plásticas de proteção laranja foram substituídas por telas metálicas da mesma cor.
Há costumes que não mudam. Ali é permitido fumar, diferente do metrô, por exemplo. Os trilhos continuam cheios de bitucas. Enquanto fumava prestava atenção lá embaixo, procurando por ratos, hóspedes daquele lugar. Olhou por bastante tempo e não viu nenhum, coisa difícil de acontecer. Talvez a reforma tenha os varrido dali. Outra vantagem, no carro o cheiro de fumaça não ficava só nele, mas no carro também.
Dentro do trem parece que o tempo não passou. O mesmo aspecto, as mesmas pessoas, com as mesmas características. Os vendedores continuam ali, estes não atrapalham. Teve sorte de não cruzar com um pregador, desses ele foge.
Talvez com a necessidade da fuga teria parado de ler por mais tempo, prestado mais atenção na paisagem. Na verdade não deve ter perdido muita coisa. O mais significativo ficava na estação em que desceria. Um dos três terminais de ônibus, justamente o dele, fora derrubado e em seu lugar construído um imenso e moderno prédio que serve como campus universitário.
Alguma procura para encontrar as linhas de ônibus. Enquanto o ônibus não saia, fumou mais um cigarro. Ainda deu tempo para ler em pé, na fila. Mais uma vez ficou entretido com a leitura e não prestou atenção ao caminho. Toda essa leitura fez com que uma hora e meia passasse muito rápido.
Chegando ao destino resolveu alguns problemas no banco. Não tinha mais o que fazer e foi visitar um amigo que morava perto. Passou a tarde lá, sem fazer muita coisa, mesmo assim parecia ter desperdiçado menos seu dia.
Ao cair da noite teria de voltar para casa. Como sempre, o caminho da volta não é o mesmo da ida. Para voltar, bastam um ônibus e um metrô, pulando a etapa do trem. Dessa vez não leu tanto. Preferiu olhar o caminho, que não fazia há tanto tempo, mas que ficou guardado na memória, que tinha tantas histórias. Tinha também o sentimento que faria aquele caminho cada vez menos, que seria cada vez menos necessário. Até que um dia não o fizesse nunca mais.

Ando

2004-07-27T11:40:00.000-03:00

Tenho recebido e-mails e mensagens perguntando como estou, por onde ando, como vai a vida. Gostaria mesmo de responder a todos pessoalmente, mas a humanidade desenvolve cada vez mais tecnologias que afastam e inibem as relações. Também sigo por este caminho que, ao contrário do que dizem, acredito esfriar e distanciar as pessoas. Há quanto tempo alguns de nós não ligamos para um amigo, não marcamos um encontro ou não recebemos um abraço? Julgamos não precisar mais disso. Sabemos tudo pelos Blogs, tudo por e-mails tão frios e distantes quanto as telas do computador. Mas chega de divagações.
Ando bem. Ando ocupado. Ando preocupado. Ando rápido. Ando sem cabelo. Ando triste de vez em quando. Ando feliz mais de vez em quando ainda. Ando inerte. Ando pensando. Ando trabalhando muito. Ando as escuras. Ando ofuscado. Em breve andarei de moto. Ando economizando. Ando gastando. Ando sendo demitido. Ando com novas e velhas perspectivas. Ando cheio de lambranças. Ando com saudades. Ando decepcionado. Ando sentindo falta do passado e do futuro. Ando no presente. Ando estudando. Ando aprendendo. Ando como todos andam, mas como poucos admitem. Ando lendo. Ando por aí. Ando sozinho. Ando com muitos e com nenhum. Ando, sobretudo, vivendo.

Ausente

2004-07-22T09:10:00.000-03:00

Há uma semana não me manifesto nesse espaço. Além da minha falta de tempo, minha inspiração para escrever algo que valha a pena ser lido e escrito não tem me visitado ultimamente. Talvez esteja escondida, para de repente, não mais que de repente, ressurgir. Mas essa é uma esperança vã e fria, mesmo porque, não sei se algum dia já escrevi algo que valesse a pena ser lido. De qualquer forma, a minha rotina também é motivo. Pela manhã escrevo textos de cunho científico, voltados para a área farmacêutica. A tarde fico encarregado de escrever laudas e mais laudas sobre agronegócios e commodities. Essas duas coisas juntas já são motivos suficientes para desestimular qualquer tipo de coisa que eu realmente goste.
Mas se alguém acha que hoje vou escrever alguma coisa, está enganado. Mais uma vez colocarei algo que seja mais interessante do que minhas idéias, nesse momento, ausentes. Talvez em silêncio.
Vai aí Chico Buarque, dizendo o que me disse ontem enquanto eu adormecia.

Morena dos olhos d'água

Morena dos olhos d'água
Tira os seus olhos do mar
Vem ver que a vida ainda vale
O sorriso que eu tenho
Pra lhe dar

Descansa em meu pobre peito
Que jamais enfrenta o mar
Mas que tem abraço estreito, morena
Com jeito de lhe agradar

Vem ouvir lindas histórias
Que por seu amor sonhei
Vem saber quantas vitórias, morena
Por mares que só eu sei

O seu homem foi-se embora
Prometendo voltar já
Mas as ondas não tem hora, morena
De partir ou de voltar

Passa a vela e vai-se embora
Passa o tempo e vai também
Mas meu canto ainda lhe implora, morena
Agora, morena, vem

Psiu

2004-07-15T11:03:00.000-03:00

Muitas vezes, é quando me calo
que mais te amo.

Considerações

2004-07-07T09:05:00.000-03:00

A minha intenção era fazer algumas considerações sobre alguns fatos que aconteceram recentemente, mas depois de escrever um texto razoávelmente grande, porém horrível, minha autocrítica fez eu apagar tudo. Talvez tenha sido melhor. Estou me tornando muito prolixo ultimamente.
Mas enfim, indo ao que interessa, ou não, li uma frase de um psiquiatra, R. D. Laing, que me chamou muito a atenção. "Pensamos muito menos do que sabemos, sabemos muito menos do que amamos, amamos muito menos coisas do que existem e, nesse ponto, somos muito menos do que somos".
Pode, ou não, ser uma verdade, mas gostei da frase. Me relembrou que no fim de tudo, só resta o fim.

Porra Pradão

2004-07-02T15:49:00.000-03:00

Quem diria?

Nosso querido amigo e velho Prado em um lugar desses.

http://www.contatostransex.com.br/brendariosemarceloprado/

Não to acreditando,

Porra hein jogador de basquete

ahahahahahahahaha

Até quando?

2004-07-02T14:56:00.000-03:00

Ontem eu lia o blog de um grande amigo que está na europa, mais precisamente na França, e ele contava sua felicidade após ver as lixeiras abertas. Vou explicar melhor. Segundo ele, desde os atentados de 11 de março em Madri, onde centenas de pessoas morreram, a Europa tomou uma série de medidas de segurança, entre elas estava o fechamento de todos as lixeiras do metrô, lugares potencialmente perigosos para a ocultação de bombas.
Mais importante que isso foi o lado humano dado por meu amigo a esse simples gesto. Obviamente ele não estava feliz somente por poder jogar papel, ou seja lá o que for nos lixos apropriados, mas sim pela derrota do medo. Aquilo simbolizava que todos começavam a acreditar mais uma vez na vida "tranquila" de antes.
O texto tinha ainda, alguns questionamentos importantes a respeito desse fato. Seria isso uma resposta ao terror ou simplesmente estariamos acostumados com ele? No fim de tudo, também me senti feliz, principalmente por ele e por todos os inocentes que vivem nesses países.
Mas em apenas um dia, vejo que o mundo um pouco melhor e menos aterrorizado de ontem, continua aflito e sob o comando de pessoas que não medem consequências para levar sua ânsia pelo poder e seu fanatismo, aos meus olhos ignóbil, às últimas consequências.
Quando chegava do almoço, mais tranquilo e mais preguiçoso devido aos efeitos do processo digestório, tive um certo embrulho no estômago ao ler a manchete de um grande portal. Letras grandes e garrafais diziam: "Grupo ligado à Al Qaeda ameaça ataques na Europa".
Sim, é isso mesmo, continuamos na mira dos inimigos invisíveis. Aliás, em meio a essas disputas é difícil até mesmo identificar quem é inimigo e quem não é. Um mês após os atentados, Osama Bin Laden gravou uma mensagem onde garantia uma trégua de três meses para que os países europeus que ocupam territórios mulçumanos retirassem suas forças.
Obviamente nada disso aconteceu e ontem alguns jornais árabes publicaram ameaças dos terroristas aos europeus. Coisas do gênero: "Seu tempo está acabando". Ou então: "A corrida agora é entre vocês, o tempo e os governos europeus que se recusaram a parar seus ataques contra muçulmanos. Portanto, não nos culpem pelo que vai acontecer, e pedimos desculpas de antemão se vocês estiverem entre os mortos". Os governantes, por teimosia, por medo da loucura de Bush ou por vergonha em voltar atrás não movem um dedo para que o pior não volte a acontecer. Ainda não aprenderam que não há consequências para o grupo de Osama ou para qualquer grupo extremista. Aliás, quem não é extremista nessa história? Para eles, a morte é uma honra, logo não importa que alguns deles morram, desde que morram no combate ao "inimigo".
Infelizmente, as esperanças que meu amigo demonstrou ontem e que logo depois foram transmitidas à mim, são as mesmas de todos os oprimidos que são devorados pelo medo de que a pão nosso de cada dia, para quem ainda o tem, seja também o último.

Flamengo 0 x 2 Santo André, parte 2

2004-07-01T03:35:00.000-03:00

O que foi a comemoração no Paço Municipal de Santo André? Minha voz resolveu me abandonar mais uma vez em eventos esportivos. A terceira, sendo que a primeira foi em Cruzeiro no Juca e a segunda semana passada na Pompéia.
Provavelmente a cidade de Santo André nunca tinha visto uma festa como a desta madrugada. O maior alvo de provocações foi o São Caetano, que comemorou como uma Copa do Mundo o título Paulista e já foi superado, meses depois.
Num dado momento a bateria que animava a torcida resolveu sair do asfalto na avenida Portugal (pertinente depois da vitória da tarde de ontem) e ir para perto da Câmara de vereadores para provocar a polícia. No meio do caminho um torcedor entrou no espelho d’água, que diz a lenda, onde nem carpa sobrevive.
Depois nosso Zé foi confundido com Casagrande e virou tema de grito de guerra. “Ão ão ão, Casagrande é Ramalhão!”. Outro torcedor veio dizer que era músico e começou a cantar Lô Borges.
Depois a bateria voltou para a avenida e o Márcio resolveu que estava com sono e foi dormir no carro. Eu e Zé ficamos ao lado da bateria entoando cantos que toda a torcida adotava.
A bateria tinha que dormir também, pois iam trabalhar de manhã. Fomos embora, a festa deve ter continuado, mas não por muito tempo. Já restavam poucos torcedores quando fomos embora também.
Para ver a parte 1, visite Inglês Esporte Clube.

Para o Marcelo

2004-06-30T16:08:00.000-03:00

Os nomes foram trocados para preservar a identidade dos envolvidos

Na balada
Se encontraram pela primeira vez no bar. Pegou a cerveja dela pensando que fosse a sua. Se desculpou, ela disse que tudo bem, sem problemas. Suas mãos se tocaram quando devolveu a lata. Olhares cruzados, esse era o momento de dizer algo inteligente ou engraçado ou sério ou qualquer coisa. Mas não conseguia, aqueles olhos negros o hipnotizaram.
Marcela pegou a lata, virou as costas e desceu para a pista. Mário ainda ficou no bar alguns instantes, embasbacado. Quando voltou a si, foi para junto de seus amigos na pista.
Para ele, já não havia mais ninguém no local, a nào ser aquela mulher. Era como se todas as outras pessoas estivessem no escuro, e ela sob um holofote. Todos a admirar seus movimentos, sua leveza enquanto dançava aquela música com forte batida e ritmo envolvente. Era surpreendentemente graciosa apesar de sua altura, 1.74m. Seus cabelos, castanhos claros e ondulados, roçavam o meio de suas costas enquanto dançava. Seus olhos eram capazes de atravessar paredes e suas mãos de derreter corações. E sua boca...ah, sua boca...
Estava ainda tomando coragem, quando notou que haviam se aproximado dela e de seu grupo de amigas. Mário e Marcela, de costas para o outro.
Pensou em pedir ajuda ao amigo ao seu lado, que nesse momento ria sozinho, como se tivesse aprontado alguma. Antes que perguntasse qual a graça, sentiu um leve empurrão em seu ombro.
Era Marcela. Aqueles grandes olhos negros o encaravam agora. Ela começou a lhe dizer algo. Ele sorriu., não acreditava que ela estava tomando a iniciativa de lhe falar. Se aproximou para ouvir melhor. Só entendeu o final da frase, "...passar a mào na bunda de outra" e não teve tempo de responder ou se justificar.
Acordou no hospital, com sete pontos pontos no lábio e uma marca de anel logo abaixo do nariz.

...

2004-06-29T17:57:00.000-03:00

Ando sem inspiração alguma. Olho a minha volta e os objetos inanimados parecem ser mais úteis que minha existência incapaz ante o que acontece por aí. Acho que é uma desilusão qualquer, dessas que acometem todos nós uma vez ou outra durante a vida. Todo o meu estado depressivo que me ajudava a escrever ou dizer coisas que valessem a pena ser ditas e ouvidas está esquecido demais. A palavra foge ao meu controle. Esse texto mesmo, flui sem a menor intenção de ser lido, até por que, pode resultar somente em um labirinto de palavras entendidas somente dentro de quem as derramou num deslize qualquer no meio do caminho.
Ao meu lado o copo d’água quase vazio pedia para ser esquecido. Fui pegá-lo, teimoso que sou, e derramei o resto de vida que havia dentro dele. Amassei, joguei no lixo. O papel seco nem queria tomar banho, mas alguém tinha que acabar com a vida esparramada. Talvez concentrá-la novamente. E então, mais um pedacinho de árvore se perdeu devido ao meu descuido com aquilo que nem me pertence.
Atrás de mim, a paisagem ainda é admirável. Digo ainda por que em pouco tempo um luxuoso prédio será construído. Das janelas será possível ver toda minha rotina, minha tola e boba rotina. Por isso, aproveito a aurora dessa tarde como se fosse a última, afinal de contas, nesses dias cada vez mais curtos não sei bem quando amanhece ou anoitece. De repente viro-me e a lua enche meus olhos com o seu branco cinzento. Quando me dou conta novamente, o sol já invade o ambiente, fechando meus olhos com uma força que é muito maior que a minha vontade de abri-los. Mas à tarde de hoje, com poucas nuvens e rosada ao fundo dos prédios que se vê ao longe me remete a um tempo que gostaria de ter vivido, e se não vivi, foi porque comecei outro caminho antes de acabar o anterior.
Continua o bate-bate das estacas para que o dito prédio me impeça de ser tão saudoso por aquilo que não cheguei a conhecer. Agora já não terei fim de tarde nem início de dia. Talvez assim seja mais fácil viver e fazer do meu medo a ponte para chegar em lugar que valha o esforço brutal de esperar o destino aprontar o que deve ser.

Nova baixa

2004-06-29T17:46:00.000-03:00

Me inspirei no Zé e também estou indo para um novo endereço, onde vou escrever somente sobre esportes. Não vou abandonar o EmaEmaEma, só não vou mais escrever sobre esporte aqui.
Visitem Inglês Esporte Clube.

De mudança

2004-06-26T21:11:00.000-03:00

Apesar de isso aqui existir a pouco tempo, está na hora de vôos mais ambiciosos. Morar sozinho é sempre um desafio, mas ainda volto para visitar esse pessoal. Afinal, nessa casa eu ja mijo de porta aberta e abro a geladeira sem pedir
Meu novo endereço é egoexcêntrico.blogspot.com

França 0 x 1 Grécia

2004-06-25T20:51:00.000-03:00

Não é um placar lindo? A França caiu fora. Depois de sair da Copa de 2002 sem marcar gols, foi eliminada depois de uma derrota humilhante para a Grécia, após uma campanha mediana na primeira fase.
Joelmir Betting, comentando esporte na Rádio Bandeirantes, afirmou que agora a seleção francesa tem que aposentar os sapatos Luís XV e descer do salto alto.
A cara de Zidane depois do jogo também foi qualquer coisa. Dessa vez ele não fez milagres como contra a Inglaterra. Henry não acertou a pontaria e errou duas cabeçadas, enquanto Charisteas acertou uma no ângulo de Barthez. Isso sem contar o chapéu de Zagorakis em Lizarazu, que deve estar perdido até agora, antes de chegar na linha de fundo e fazer o cruzamento na medida.
A França pressionou mais, sem dúvida, mas não foi bem o suficiente para conseguir marcar. Azar o deles, para satisfação de todos os brasileiros que agora se sentem vingados por 1998 e até mesmo por 1986. Ah, o Platini também estava desolado na arquibancada.
Agora a única grande seleção é a Holanda. Não duvido que a Suécia vença o jogo. Vamos realizar essa semi-final: Portugal x Suécia e Grécia x República Checa. Tem coisas que só a Eurocopa faz pelo futebol.

Cinza

2004-06-25T12:47:00.000-03:00

Dia cinza. Prédios mais cinzas ainda. Tempo estranho e temperatura cinza. Acho que minha vida anda cinza. Meu sangue está cinza. Não, não é daltonismo.

Coincidências

2004-06-25T08:48:00.000-03:00

Diferente do que meu apelido acusa, ontem eu estava torcendo para Portugal. Foi, sem sombra de dúvidas o melhor jogo do ano. Por 80 minutos a Inglaterra esteve à frente no placar. Portugal virou e depois cedeu o empate. Até aí, mesma história do jogo de quarta-feira, com 30 minutos a mais.
A coincidência joga a favor do Santo André, que fez o mesmo que o time do Felipão. E depois venceu nos pênaltis. Superstição nada a ver, né? Futebol é assim mesmo.

Santo André 2 x 2 Flamengo

2004-06-24T02:55:00.000-03:00

Não fui ao jogo entre Santo André e XV de Campo Bom no Pacaembu, mas essa final foi bem diferente daquela semi. Primeiro que o adversário era o Flamengo e, mesmo fora de casa, a torcida era maior (comentários catados da torcida diziam que dos 20 mil torcedores, 14 mil eram flamenguistas).
Já a do Santo André também compareceu em peso. Mas nada que justificasse a obrigação de não poder mandar o jogo em Santo André. O Bruno José Daniel tem capacidade para 18 mil torcedores, só 2 mil a menos que o Parque Antártica. A proporção de andreenses com certeza seria maior. No entanto, como é mais longe de casa talvez eu não fosse.
Assistir um jogo “neutro” sempre é mais legal, você presta atenção no futebol, com a emoção à parte. Só que ir no estádio em um jogo que não era do São Paulo foi a primeira vez. E quem disse que eu tava lá pra ver o futebol? Eu tava lá pra torcer pelo Ramalhão! Minha voz que tinha voltado de Cruzeiro agora ficou um pouco na Pompéia.
O jogo não foi lá essas coisas. O Santo André começou melhor e perdeu algumas chances não muito claras. O Flamengo começou a dominar a partida, fez 1 x 0 e depois parou de novo. Até os 30 minutos do segundo tempo mais ou menos só deu azul, e veio a virada e teve chance de marcar o terceiro. Depois o Flamengo pressionou de novo até empatar.
Os gols do Flamengo, só de bola parada. O Santo André virando o jogo foi foda. Pena que deixou empatar. O caminho não foi fácil para o Santo André em todo o campeonato. Sempre teve um susto em casa e a virada fora. Há chances sim, de ganhar o caneco e encher a avenida Dom Pedro de azul, num título bem mais importante que o do São Caetano. O Flamengo não perde há sete partidas, e nem precisa, o segundo jogo vai ser 3 x 3.
O pior ficou para o final do jogo. Acho que um erro da gambezada liberar o Flamengo pra sair do estádio primeiro. Os portões do Santo André só foram abertos 30 minutos após o fim do jogo, o suficiente pra perder o metrô.

Eu delirando

2004-06-21T17:08:00.000-03:00

Ausência de você

Sorriso esvaecido
Olhar tímido,
Corro por entre o vazio
Procuro por você.

Já com nada dito,
Fico, choro, repito.
Tudo está tão findo
Procuro por você.

Cansado e sem forças
Corro, corro, corro.
Perdido entre o vento
Cansado, até mesmo de morrer.

Morto pela ausência,
Vivo pelo sopro de esperança
Aquele mesmo que se foi
Dia desses com você.

Nova caixa de comentários

2004-06-20T23:36:00.000-03:00

Muita gente tava reclamando que o blogger pedia pra se cadastrar antes de comentar, então adicionei essa nova caixa de comentários.
Não sei mexer em html, então por enquanto vai ficar meio tosco assim mesmo. Alguém se habilita a arrumar?

Fim da faculdade

2004-06-18T14:47:00.000-03:00

Já vai tarde

Vai deixar saudade

2004-06-18T01:37:00.000-03:00

Vou tentar fazer jus à honra de figurar minhas lembranças ao lado (ou acima, ou abaixo) de tão ilustres colegas.
Minha chegada à universidade foi diferente. Pra começar, não tomei trote do Jornal, mas do RTV. Também já conhecia duas pessoas da minha classe: o Vitor e o Zé (que eu não sabia que tinha feito cursinho comigo). Minha turma inicial foi o Vitor e pessoas que por acaso estavam sentadas perto nas primeiras aulas, como a Evelyn e a Carol. As outras pessoas, não conhecia nem do trote.
O primeiro destes amigos que se fez notar para mim foi o Pablo. Afinal, ninguém mais subiu na cadeira pra tentar ligar o ar condicionado ainda na primeira semana. Marcão também, que me achou parecido com a Evelyn, perguntou se éramos irmãos.
Era uma turma que ia pro bar quase todo dia. Cada vez, era uma caixa inteira de cerveja. Alguém sugeriu fotografar as barrigas ao entrar e ao sair da universidade. Acho que o resultado seria desastroso.
Vieram as primeiras festas, os primeiros casais, os primeiros foras (principalmente meus). Também os primeiros trabalhos, primeiras provas, primeiras recuperações. Quem não teve medo de ficar com o Faro? Todos. E quem não ficou? Só a metade.
Veio o Juca, uma festa e tanto, que dura quatro dias sem parar, o primeiro de quatro. Inventei um slogan que não pegou: “Quatro dias desrespeitando feriado religioso”. Eu, o único de nós cinco que fui em todos. Foi em Serra Negra, o melhor de todos na minha opinião. Também o qual fui nas condições mais precárias, de ônibus e alojamento. O laranja começava a fazer parte da vida acadêmica.
E então vieram as férias e depois, seis meses brigado com o Vitor, por causa de um vacilo meu, que ele pediu pra esquecermos, mas que faço questão de me lembrar pra não repetir o erro. Foi aí que eu tive que procurar novos ares, fui buscar meu espaço na turma.
Passei a andar bastante com o Tenente Elthon. Até que ele continuou na universidade, até o final do segundo ano, foi com quem tive mais contato.
Esse ano de que estou falando foi 2001, e o dia 11 de setembro marcou o mundo todo. Nossa turma também. Nesse dia o Marcio tomou o maior esporro de toda a turma em todos os anos, durante a aula do Faro, do próprio Faro, e sem ter culpa de nada.
O final do primeiro ano foi histórico. Primeiro, o churrasco de despedida na chácara do Papito, ainda inacabada e todas as loucuras que fizemos. Teve até o Colina caindo de uma cachoeira, Bruno Joselito (em sua última aparição), a ala vip do Artur...
Depois teve o reveillon, uma viagem histórica. Tínhamos desconto em todos os lugares de Brotas porque éramos nove: eu, Elthon, Maíra, Marcio, Mayumi, Nathália, Patrícia, Regiane e Zé. Nessa viagem o Marcinho virou celebridade na cidade, quase como o Daniel, depois da barrigada no rio.
O primeiro trote que demos foi o melhor de todos. Como o Marcio já disse, muitas das pessoas do primeiro ano eram mais presentes em nossa turma que pessoas da nossa classe. O churrasco de boas vindas foi também foi muito bom, onde várias histórias que duraram muito tempo ou até hoje começaram. E teve o lig-lig, pessoas rolando na grama...
Em 2002 o Juca foi em Guaratinguetá pela primeira vez. O transporte meu carro. A hospedagem um hotel ½ estrela em Aparecida. Os dias Corpus Christi novamente. E como era bom chegar da balada fazendo barulho enquanto os romeiros acordavam para ir rezar.
Neste ano, houve churrasco de despedida para o primeiro semestre, vê se pode... Mansão Guerra número 3, em Bertioga. Fila de carros na serra da Anchieta, eu fechava o comboio de dez carros, as esfihas do último jogo do Brasil na Copa estavam no meu carro, a Marina subiu à pé desde o carro do Pablo (ah, a Parati do Pablo...) que abria o comboio, para buscar a comida e descer oferecendo para todos os carros. Cadeiras quebradas, pessoas entrando onde não deviam, carros balançando, barracas balançando (dentro de casa), bailinho, carros atolados.
Ah, a Copa do Mundo. Habib’s da São Judas, bingos, Brasil x Inglaterra, noites em claro, pescadas no trabalho. Foi a melhor Copa da minha vida, mais que 1994. Tudo isso, no pós-Juca, um mês e meio em que essa turma viajou todos os fins-de-semana juntos.
No começo do segundo semestre foi criada a empresa mais rentável do mundo, que existe até hoje, mas até já roubaram o nome, mas não o espírito. Por seis meses a empresa fomos eu, Elthon, Prado e Zé. Depois, o Elthon foi abrir uma filial em Minas, eu passei a ser membro do conselho vitalício.
O início de 2003 e o trote do terceiro ano justificam minha mudança de cargo quando comecei um namoro que duraria 11 meses. O trote em si já não foi o mesmo, legal, mas já não estávamos tão animados. Ficamos devendo até hoje o churrasco de boas vindas para essa turma.
Encontrei uma de minhas melhores amigas atualmente nessa turma, a Vivian, uma vizinha que eu nunca tinha visto. Não tão vizinha assim, mas que mora a 10 minutos de caminhada da minha casa. Uma amiga que sempre foi alvo de francos-atiradores, principalmente do Mogi. Até hoje eles são recordistas mundiais em número de xaveco-e-fora.
Foi um ano em que passei bastante relapso. Poucas coisas marcaram em mim. Nem mesmo o Juca, que não vai merecer mais que essas palavras. Foi um ano em que as pessoas se distanciaram, as panelas ficaram mais nítidas, o que pouco se percebia.
O ano atual passou muito rápido, já estamos na metade, passou voando, já estamos escrevendo textos de despedida, estamos desejando feliz Natal um para o outro na hora de nos despedirmos na porta da faculdade.
No entanto, me sinto mais feliz. Me reaproximei dos amigos, as panelas se reaproximaram, parece que todos já sentem uma nostalgia no ar e querem aproveitar tudo ao máximo.
Até no campo profissional começou diferente, comecei o ano trabalhando. Eu, um italiano que todos chamam de Inglês, vai trabalhar em um jornal japonês e acaba saindo de lá com uma namorada loira de olhos azuis. A melhor coisa que poderia acontecer para mim.
O último Juca, a volta às origens, o retorno ao alojamento, finalmente a diversão plena de novo. Mesmo que também quisesse que a Patrícia estivesse comigo. Os quatro dias passaram voando, minha voz ainda não voltou de Cruzeiro mais de quatro dias depois.
Ainda temos mais seis meses pela frente. Meses que vou me encontrar mais com outras cinco pessoas do que com quaisquer outras, minha família, minha namorada. O TCC está aí.
Acho que a pior das despedidas ainda está por vir.
Sei que nesse texto citei poucas pessoas, muitas das mais importantes não foram citadas, mas não é por isso que eu não me lembrei delas, se eu tentar lembrar aqui vou me esquecer de alguém de novo, mas vamos lá: Alexandre, Anahí, Andreza, Carla, Carol Castro, Cervantes, Cleiton (a celebridade da turma), Cristiane, Douglas, Evandro, Flávio, Gino, Jacinto, Gabriel, Jennifer, Lígia, Mari, Naka (musa do olhar 43), Natália de Luca, Papaterra, Pinda, Renata Brito, Renata Nascimento, Tarsis, Thais, Torreglosa, Veri. Cal Francisco, Faro, Gobbi, Heron, Margarete, Marli, Tarquini Verônica.
O melhor é saber que, além da saudade, vão sobrar muitas boas lembranças dessa galera toda.

Lembranças

2004-06-17T18:19:00.000-03:00

É quatro anos se passaram e a única coisa que eu consigo lembrar foi as que aconteceram semana passada e das mulheres que eu xavequei. Pra mim, foram quatro anos maravilhosos, cheguei logo chegando incomodando a todos, fiz amizade com o primeiro tonto que conheci, amizade que levo até hoje e sei que ficará para a vida inteira.
Se tivesse que pensar em uma palavra que resumisse tudo que passei no curso, esta seria especial. Pessoas especiais desde o inicio: Um velho achando que era novo e que logo chamavam de meu pai, um amigo que morava em Mauá e que depois de duas semanas já estava morando em casa, outro, um baixinho que me pediu um autografo falando que um dia eu ia ser famoso, só porque me considerava bobo, outro de santo André que nem amizade eu tinha mas não cansava de dizer todos os dias, você ta lindo hoje. Enfim foram tantos o muleque bobo então que até hoje é uma criança e que faz a alegria da turma, o cara de caricatura que era admirado por mim por suas peripécias em sua mídia cartoon. Outros que dispensam comentários que falam por si só, que querem o seu espaço e que sempre foram amigos de verdade, e ele é claro o careca incoerente, sempre com suas besteiras na hora certa. Xi...lembrei de um pior aquele velho que chamam de Zidane que ninguém entende até hoje como ta vivo....tantos.

E as alegrias....maiores. Churrascos, festas, idas a praia e viagens com um do cabelinho encaracolado que sempre topava todas as minhas loucuras....maravilhoso.

Me lembro não podia ver bichetes que já ficava atiçado, eu era feliz e não sabia. Nesses quatro anos tive na minha mão o que muitos queriam e não tem "AMIGOS", quem não se lembra dos abraços nos momentos difíceis, das brigas nas desavenças e claro das cervejas que no terceiro ano parei de tomar....como me arrependo.

Galera difícil falar de algo tão maravilhoso, esses quatro anos, mas garanto que sentir é muito bom e melhor saber que não foram jogados fora e sim que vai durar pra vida inteira.

Com o perdão da Palavra.....

Marcio, Papito, Zé, Inglês, Prado, Naka, PInda, GIno, Marcão, Flavio, Cleiton, Arthur, Bruno, Renata Brito, Mari, Anahi, Veri, Jeniffer, Carol, Maira, Patricia, Elizia... AH Elizia...Elton, Seu Fernando, Dona Valéria, Norminha, Heron, Faro, Tarquini, Rodolfo, Margarete.....meu como é dificil....Vanderlei..........

Foi bom DEMAIS

Sentir e lembrar é bom como viver

Pablo Fernandez

Texto confuso sobre o fim

2004-06-17T16:08:00.000-03:00

Quem não entender...tudo bem!!!
É, quatro anos passaram voando...mas parece que no final estou com a cabeça que deveria ter no começo. com 17 anos ainda pedia aos professores para ir ao banheiro, tinha medo deles. na faculdade aprendi que lá os professores não eram os mesmos, alguns eram muito amigos, outros queriam dar a aula e voltar pra casa, sem conversar com os alunos. Chamei professora de mãe, fui pra balada com outro, um ficou até amigo dos meus pais e deu várias risadas com as piadas do meu tio...Quando isso teria acontecido no colégio? acho que só agora consigo ver que realmente a faculdade é diferente. Nesses 4 anos conheci gente diferente, gente q não pensava em conhecer antes da faculdade e que não sei se continuarão na minha vida depois que o curso acabar. Parece que meu mundo mudou...virei adulto. conheci a mulher da minha vida, briguei com ela vááááárias vezes...me arrependi mtas. hoje me sinto completo. Mas a minha cabeça continua a mil. Como vou conseguir fazer algum trabalho de outro curso sem o Márcio pra me ajudar, sem o pablo pra falar merda, sem a naka, pinda, Zé, Talles??? como vou ser? como as coisas serão? sinto medo, mas me sinto confiante...sinto q tenho minha vida, sei q tomei a decisão certa qdo fui com o pé quebrado até são bernardo fazer minha matricula...Sei lá, tudo isso tá mto confuso né? então vamos por partes: todos os churrascos foram fodas, todas as aulas, mesmo as chatas, junto com essa galera foram ótimas, todas as brigas, discussões no grupos (que aliás não é grupos faz tempo, agora é yahoogrupos) valeram a pena, os 3 jucas q estive, as baladas, viagens, a galera é inesquecivel mesmo! Marcão, aquele velho gostava de me zuar, mas ele deixou e vai continuar deixnando saudades...Mudança, acho q essa palavra diz mta coisa na nossa classe, todo mundo está saindo da facul totalmente diferente, só alguns exemplos, O agora religioso Bruno, O até outro dia trabalhadro sério Papito, o cabeludo Zé, o Careca Inglês, e mtas outras coisas que agora nem lembro mas sei q cada um está diferente.....bom é isso...acho q escrevi tudo mto confuso, mas foi a emoção de lembrar desses 4 anos...!

Quase no fim

2004-06-17T11:53:00.000-03:00

É isso mesmo, já se vão quase 4 anos desde que entrei pela primeira vez nos portões da Metodisney. Logo de cara entro numa sala que tinha um Sr. sentado na primeira carteira. Assim como muitos, pedi licença acreditando que aquele era o professor. Ledo engano, era só mais um aluno, mais louco e mais delirante que qualquer um que já esteve nessa sala de jornalismo. Foi-se e nunca mais o vimos, nem sei se o verei alguma outra vez.
Sentei-me na última fileira e logo a minha frente tinha um cara que não parava de falar e tava com uma coca light na mão. Foi meu primeiro amigo. Olhando para o lado, algumas figuras. Um baixinho que sentava por cima das pernas na carteira e gesticulava absurdamente. Ao lado um carequinha de olhos verdes. Não dizia, não se movia, parecia que pasmava. Tinha um outro que parecia um desenho animado. Jurava que alguém o tinha desenhado. Eu e o da coca, logo nos primeiros dias fomos brincar com uma menina e a chamamos de bonequinha. Ela não falou com a gente por algum tempo.
Meu primeiro trabalho em sala, fiz com um cara grande pacas que tinha um forte sotaque e com outro que já começava a ficar careca, com um jeito todo malandro.
Dias depois, entra um menino meio desengonçado de bermuda e boné, com uma mochila nas costas perguntando se ali era a sala de jornalismo, perguntando o que deviamos fazer naquela aula. Tinha entrado numa chamada distante e felizmente muitos antes dele desistiram.
Outros um tanto quanto tímidos não gostavam muito de falar e se escondiam atrás de si mesmos. Lembro-me dos rostos apreensivos e dos olhos esperançosos. Chegavamos onde muitos nunca chegarão. Mas ainda tinhamos uma longa caminhada. Nem sabiamos se aguentariamos 4 anos. Alguns realmente foram se perdendo pelo caminho. Felizmente não muitos. Primeiras aulas, apresentações memoráveis, apelidos, provas, dificuldades, recuperações, diversão e churrascos memoráveis. No fim de um ano já nos conheciamos um pouco. Mulheres e Homens ou meninos e meninas como falavamos no rescém deixado colégio. Sabiamos quem era quem, os trejeitos, os pensamentos, as piadas. Pessoas muito especias. Aprendizado diário. Professores horríveis e outros inesquecíveis.
Começa o segundo ano. Entra mais gente na nossa sala. Uma menina que logo se enturmou. Chamavamos de velha devido a experiência. Nosso primeiro trote durou umas duas semanas. Bar todos os dias. Algumas pessoas da galera que entrou depois da gente se enturmaram rápido e logo faziam parte do nosso meio de convívio. Cabelos que começaram a crescer enquanto outros eram raspados ou simplesmente caiam. Mais provas, mais dificuldades, mais recuperações e muito, mas muito mais diversão. Juca. O primeiro da maioria das pessoas. O tempo foi passando e junto com ele apareceram romances que uniram e dividiram muita gente. Mais churrascos memoráveis.
Copa do mundo. Todos reunidos, ou pelo menos a maioria. Brasil penta-campeão. Muita festa. Muita bagunça em todos os jogos do Brasil na copa. Todos na casa de uma pessoa que mudou minha vida. Mais um ano, mais dificuldades, mais trabalhos e mais diversão. Já cansados da faculdade reclamavamos que o tempo não passava. Me casei. Se por um lado eu estava muito feliz, a faculdade não era mais a mesma. Mas ninguém mudou. Foi apenas uma fase de todos. Fase em que percebemos o peso que era entrar no mercado de trabalho. As dificuldades que apareciam ao convivermos mais uns com os outros do que com nossas famílias. Mais trabalhos, mais dificuldades, grupos que se desfaziam e se refaziam. Mais aprendizado. Gente indo embora para muito longe. E mesmo em meio a tempestade, muita diversão. Conheciamos mais gente, de todos os cursos, de todos os anos. Gente que sempre esteve alí, mas que não haviamos descoberto o quanto podiamos gostar.
O ano acabou. Chegavamos no último e nem percebemos a velocidade com que os dias se atropelaram. Me separei. Não foi um ano que começou muito bem, mas as pessoas começaram a sentir o peso que o fim traria. As brincadeiras eram as mesmas, porém amadurecidas. Percebemos que não veriamos muitos que estavam ali em um breve tempo. Estavamos prestes a encerrar uma fase. Mais um Juca, o último. Muita bebida, muita alegria, muito hidropônico. Perdemos todas as finais e ao deixar o ginásio a sensação de fim. O semestre passou. Muito sofrimento, muitas alegrias, muitas dificuldades, muitos e muitos trabalhos, mercado de trabalho apertadíssimo, gente muito boa prestes a entrar nele, muitos e muitos dias no bar, assim como em todos os anos, muita cerveja, muitos cigarros, e muitas, inúmeras risadas. Diversão foi o que não faltou. Ainda não acabamos, ainda vamos ter muita diversão, mas o convívio diário está encerrado. Algumas pessoas serão inesquecíveis, de outros me aproximei agora no fim e nunca mais quero deixá-los, alguns se distanciaram. Ganhei amigos, amigas, irmãos, irmãs ou apenas colegas de trabalho, mas de cada um levo algo, seja bom ou ruim. Outros anos, outros cursos, outras pessoas que deixarão saudades. Temos agora só o TCC pela frente. Vai nos dar muito trabalho, mas tenho a plena certeza de que todos se sentem preparados para mais esse desafio. Todos vamos lutar até o fim para finalmente chegar no fim. Ontem, quando apresentei meu último trabalho, somente para o professor, aliás um dos melhores que já tivemos, coincidentemente, estava na mesma sala em que fiz o primeiro de toda a faculdade. Aquele a que me referi no início. No instante em que ouvia os aplausos solitários do professor, olhei para o fundo e nas carteiras vazias estavam cada um daqueles olhinhos apreensivos ou interrogativos do primeiro dia. Virei-me para trás a fim de evitar as lembranças e ao olhar mais uma vez, ví os mesmo olhos, homens e mulheres, dispostos a errar e a acertar e os olhos inseguros ainda estavam lá, mas agora era a insegurança do fim, nada que não possamos superar mais uma vez.
Sei que deixei de me lembrar de muita coisa, mas nunca me esquecerei de pequenos detalhes que estão guardados e trancados para serem visitados nos momentos oportunos. No momento em que tudo isso se transformar definitivamente em saudades.

Arquivos Secretos

2004-06-17T11:30:00.000-03:00

Esse é do fundo do meu baú, escrito há muito tempo atrás, com uma leve editada

Cotidiano
Mesmo vagão, portas diferentes. Mesmo à distância seus olhares se atraíram e se cruzaram. Os lábios não resistiram e sorriram despreocupados, juvenis, um tanto acanhados.
Abaixaram o rosto, como se não soubessem serem donos do sorriso alheio. As mãos esquentaram com um suor frio, os corações aceleraram.
Sentaram-se em bancos opostos, de frente. Ele com o jornal do dia, ela com um Machado. Ninguém prestava atenção à leitura. Os olhos escapavam por cima do papel para o outro lado do vagão. Sempre furtivos, sempre fingindo nada querer, mas a tudo buscando. Quando se encontravam, encaravam-se por segundos e voltavam sua atenção à literatura, esperando o momento de novo encontro.
Chegou a estação dele. Hesitou por um momento, não queria descer. Sabia que nunca mais a veria, mas seguiu a vida conforme planejado.

Amarelou!

2004-06-17T01:46:00.000-03:00

É, rapaziada, o São paulo amarelou denovo..foi engraçado ver a cara de bobo do goleiro que se acha o melhor e mais inteligente do país quando saiu o segundo gol...! 45 do segundo tempo e impedido!!! nem o mais fanáticos do corinthianos poderia aacreditar em uma coisa dessa...foi foda!
E ainda dizer que isso não foi amarelada, ewntão foi o q? jogaram mal pacas aqui no morumbi e lá jogaram pro gasto e tomaram!!!
Como nessa galera só tem 1 são paulino, inglês te digo uma coisa, BEM VINDO AO INFERNO!
o corinthians está nessa draga desde a eliminação da libertadores...vamos ver vocÊs agora...Luis Fabiano, Danilo, gustavo Nery, e mais vários ralando peito...quero só ver..!!!

Juca 2004

2004-06-15T01:08:00.000-03:00

Esse foi engraçado...todos os membros desse blog estavam lá...fora esse pessoal, mais milhares e milhares de universitérios, loucos para encher a cara, bjar na boca (exceto esse que vos fala), e mais dezenas de coisas de adolescente...
A metodista ganhou nada...mas a torcida parecia ser de longe a maior...todo lugar q vc olhava tinha 1 laranjinha.....
Mas o juca devia mesmo ser só metodista, a balada da meto foi a melhor, o alojamento da meto era o mais animado e nas outras faculdades não tinha o trabalhinho do Wesley...esse menino é meu ídolo...além do trabalhinho tem o banquinho, o lanche, banheiro, etc...
Bom, apesar de ter durmido mal por causa daquele chão duro o juca vai deixar saudades!!!
Concordo com meu amigo Márcio (poe no meio o corujito)...que a democracia deve voltar logo!!!
precisamos da nossa liberdade denovo!!!

2004-06-14T14:34:00.000-03:00

Qual não foi minha surpresa ao abrir essa tarde meu GMail e ver que posso convidar 3 pessoas para ter um giga de memória de e-mail.
Façam suas ofertas....

O poder corrompe

2004-06-09T09:53:00.000-03:00

Talvez estas sejam as minhas últimas palavras neste sítio. Sou dos sonhadores que acredita que o futuro é construído com a particpação de todos. Sou piamente contrário a exacerbações de poder e autoritarismo, mas infelizmente, mentes vãs e insanas não são capazes de dividir o poder, muito menos discutir opiniões. Exilo-me por conta própria. Caso a democracia não volte a reinar nesse pequeno país que inauguramos a pouco e que prosperava a largos passos com o poder dividído irmanamente, inauguro outro, coisa simples e fácil com o advento dessa tecnologia que cá estamos a utilizar. E por falar em tecnologia, essa é uma coisa que o novo déspota não conhece muito. Logo, atrocidades serão cometidas, tolices irremediáveis, e esse lugar cairá no esquecimento ou então poderá ser comparado ao desenvolvimento de algum desses países esquecidos até mesmo por Deus, Alá, ou seja lá o que for.
Não ficarei resignado a vontades ou a decisões que não compartilho. como vos disse no texto inaugural deste espaço, escreveria sempre que tivesse vontade, e não terei o mínimo interesse em escrever num local onde o poder dominou o ser pelo qual um dia tive tanto respeito.
Despeço-me com a esperança de que um dia a democracia volte a reinar e que todos os visitantes, se é que vão restar muitos, possam compartilhar das idéias dos cinco integrantes iniciais desse sítio.

Eu, Ditador

2004-06-09T01:11:00.000-03:00

Dei um golpe de Estado nesse blog. Fechei o Congresso e agora quem manda aqui sou eu.
Minha primeira medida como ditador foi colocar um contador de visitas em que os números não podem ser alterados.
Eu sei, é paradoxal um ditador tomar medidas visando a transparência, mas é que eu sou um ditador bonzinho. Prometo que não vou apagar nem alterar textos de meus companheiros...desde que sejam a meu favor HAHAHAHAHA (risada maléfica).

Mentira

2004-06-08T09:49:00.000-03:00

Ainda não entendo muito bem qual motivo me levou a deduzir que a realidade é uma mentira. Que o mundo e que nós mesmos somos uma mentira. Todos nós já mentimos de alguma maneira. Tentamos enganar ou adiar um problema, um confronto. Nos enganamos e nos prejudicamos, nos iludimos demais e confiamos em nós de menos, sonhamos muito, lutamos e fazemos muito pouco. Quando o assunto é a pessoa dentro de nós, nos perdemos, nos escondemos, mentimos novamente.
Passamos a vida tentando descobrir um amor verdadeiro, um amigo verdadeiro, uma razão verdadeira, um dia qualquer que seja verdadeiro, mas será que já paramos para entender quem somos de verdade? Alguém aí já foi verdadeiro consigo mesmo a ponto de não considerar opiniões alheias? Duvido muito. Temos medo de sermos verdadeiros conosco e preferimos a opinião dos outros. Se algo der errado, nos livramos da culpa e mais uma vez mentimos.
Queria ir-me embora pra Pasárgada e viver livre, mas não queria acomodar-me nas vestes do rei. Prefiro construir meu mundo, nem que seja em outro mundo, mas antes preciso me despir das mentiras que vivo. Todos precisam. Preciso encontrar novamente meu amigo imaginário, desabafar e dizer que, talvez, ele tenha sido à coisa mais verdadeira que já me aconteceu. Todos deviam fazer isso de vez em quando.
Sinto-me preso dentro dos outros e minto. Enquanto nos preocupamos com a vida alheia não entendemos a nossa. Acho que fazemos isso justamente para não assumir nossos pavores e dúvidas e para não enxergar que o tempo passa e que esse mesmo tempo é cruel, pois ao passo que nos alivia, também nos engana e nos leva. Procuro explicações, procuro verdades, mas vivo com as mentiras, com as juras de amor, com as projeções de melhora, com a esperança que nem sempre é verdadeira.
Tenho urgência em viver. Sei que não existe amanhã. Cada dia é o último. Vivemos a vida com o coração cheio de mágoas ou de raiva. Prometemos que no outro dia vamos tentar resolver e mentimos mais. Dizemos que no outro dia vamos estar melhores. Mas que outro dia? Por isso quero chorar, quero ser verdadeiro, quero pedir desculpas a mim mesmo. Dizer não e dizer sim logo depois. Deixar o coração pensar. Arrepender-me pelo que fiz e pelo que não fiz.
Chega de mentir. Chega de esperar. Só quero encontrar em mim mesmo a coragem de por o pé na estrada e começar, mesmo que sem destino e sem rumo. Quero me ouvir com calma e respeitar meus erros.

"Se escrevo o que sinto é porque assim diminuo a febre de sentir. O que confesso não tem importância, pois nada tem importância. Faço paisagens com o que sinto."
Livro do Desassossego - Fernando Pessoa

Melhor voltar "às origens"

2004-06-07T18:32:00.000-03:00

Primeiro de uma série de resenhas sobre shows do Los Hermanos que eu posso colocar aqui. Não falo dos que já fui, mas dos que ainda irei.
O último foi ontem, no Credicard Hall, casa grande demais para o LH. Cabiam duas bandas naquele palco, a cortina subiu só ate a metade, o pano de fundo não cobria todo o fundo. O show quase lotou, se fosse novamente no DirecTV Music Hall ia faltar ingresso novamente. Conclusão, melhor dois shows no DirecTV (ou Olympia, Tom Brasil Vila Olímpia, enfim, casas menores) que um no Credicard (ou mesmo Via Funchal).
Bons tempos em que os shows do LH eram no SESC Pompéia, colocava 500 pessoas lá dentro, todo mundo cantava e eu ficava perto do palco, por mais tarde que eu chegasse, não tinha que ir um dia antes comprar ingresso e, principalmente, os ingressos não eram vendidos pela Ticketmaster (em breve, texto contra a Ticketmaster).
O show em si foi na média. Quase todas as músicas do Ventura, meia dúzia do Bloco e apenas uma do Los Hermanos. Aliás, Quem Sabe, que tocada sem as guitarras do encerramento, frustrou os fãs.
E também não tenho muito mais o que falar. Músicas famosas todos cantam, músicas nem tanto, nem todos. Duas surpresas: entre uma música e outra (não lembro quais) tocaram a introdução da abertura de Armação Ilimitada e no final de Samba a Dois, um pouquinho de Mania de Você, de Rita Lee.

Que Frio é esse!

2004-06-07T14:46:00.000-03:00

Que merda de tempo! minha mão parece um gelo...meu pé dói...
o sol aparece e engana quem pensa que vai esquentar...tá foda meu, eu não consigo mais ficar passando frio...e no juca teremos q enfrentar temperatras de 3 graus!!!!!
isso é loucura...e olha q o inverno nem chegou ainda!
Preparem as luvas, cachecóis, sapatinhos lã, e mta mta blusa!
com esse frio meu bingulim tá parecendo um bebê dentro da barriga da mãe..todo encolidinho...isso é cruel!!!

Primeiros passos

2004-06-07T13:08:00.000-03:00

Com 11 meses ele já sabia como faziam o pato e a ovelha, pro orgulho do tio que ensinou e desgosto da mãe. Não bem desgosto, ele só ficava meio puta do seu filho ficar falando méééééééé (mas o pato ela achou bonitinho...)
Agora com 1 aninho e três dias meu sobrinho já tá andando sozinho! Meu garoto!

Beleza Congestionada

2004-06-07T13:01:00.000-03:00

Com um vigoroso tapa, ele cala o despertador que teima em despertá-lo todo dia às seis. Com um vigoroso silêncio, ele cala sua mulher que teima em aborrecê-lo com o seu dia ou com as contas a pagar. Com uma vigorosa sonolência ele caminha até o ônibus que o levará à estação.
Pedindo indulgência aos céus, Roberto toma o trem das 6h30. Segura-se na barra, apóia a cabeça e alterna entre momentos de sonho e realidade. Acorda sobressaltado, não lembra o que sonhou.
No fundo do vagão, separados por um mar de pessoas, ele a vê. Pensa em como gostaria de brandir seu cajado no ar, abrir espaço e chegar até ela. Sentir seu cheiro, afagar seu cabelo, olhar seus olhos e sonhar seus sonhos.
Não tem certeza de estar acordado. Acabaram-se as pessoas, só existe ela. Cabelos negros despenteados descuidadamente presos em um rabo de cavalo na nuca, olhos febris olhavam o infinito, provavelmente enxergando à distância de seus pensamentos. Sua tez aparentava calor, contrastando com o tremor de seu corpo. Nariz vermelho. Enfim, ela era toda de uma beleza congestionada. Com certeza era gripe, mas a gripe a deixava bela como ele nunca vira antes.
Ela desceu na próxima estação. Ele acordou do sonho que sonhava acordado. Tinha certeza de que era um anjo, uma aparição que apenas ele vira. Afinal, como podia ninguém mais ter notado tão bela criatura que parecia não ter peso ao caminhar? Como podia apenas ele ter notado aqueles olhos inflamados? Tinha certeza, era um anjo.
No trabalho, costumava não pensar. O realizava de forma mecânica. Não que ele pensasse em outras coisas ou imaginasse situações. Não, parecia que sua mente abandonava seu corpo enquanto trabalhava. Mas nesse dia foi diferente, não conseguia tirar a aparição de sua cabeça. Pela primeira vez em dez anos o gerente lhe chamou à sua sala para cobrar mais empenho. Coloque a cabeça no lugar homem, desse modo você ainda vai causar um acidente aqui na fábrica.
No jantar, sua mulher o achou particularmente estranho. Não estava fazendo os ruídos habituais ao comer. Não havia nem tocado na comida. Roberto só pensava em seu anjo. Nem assistiu à novela nesse dia, foi direto para a cama.
Com um vigoroso tapa, ele quebrou o despertador. Levantou mais mal-humorado do que ela jamais havia visto. Nesse dia Amanda não lhe falou das contas atrasadas ou de como ela odiava seu patrão. Estava com medo. Roberto saiu sem tomar o café, já estava atrasado.
No trem, sua face se iluminou. Seu anjo estava lá mais real do que nunca. Ele tentou forçar o caminho por entre a multidão, mas não saiu do lugar. Não tinha forças. Não tinha espaço. Não tinha palavras para dizer ao anjo. Tinha certeza de que estava acordado agora, se convenceu de que ela era real. O que poderia dizer a tão divina criatura?
No trabalho, sua mente atrapalhava seu corpo. Pensava na moça do trem e isso trazia reflexos na produção. Seu gerente lhe chamou novamente à sala, perguntou o que estava acontecendo, se era algum problema na família. Nada seu Nogueira, balbuciou visivelmente constrangido Roberto. Não ligava quando o patrão passeava pela fábrica para evitar ‘corpo-mole’ dos empregados, mas quando estavam apenas os dois, sentia-se intimidado.
No dia seguinte chegou meia hora mais cedo no serviço, para evitar a moça gripada do trem. Voltou a ser o bom, velho e produtivo Roberto. Nogueira pensou que o que quer que fosse estava resolvido, seu melhor funcionário estava de volta. O dia transcorreu sem maiores problemas.
Repetiu o procedimento no dia seguinte. Pensava em chegar ao serviço meia hora mais cedo, evitar o horário de maior movimento do trem e, principalmente, seu anjo. Trem vazio, conseguiu um bom lugar pra se sentar. Apoiou sua cabeça no vidro, pensando que poderia dormir até chegar na fábrica. Olhou em volta, procurando se acostumar com aquela calmaria, bem diferente do horário de pico. Reparou nas pessoas. No senhor de chapéu de pé, apesar de estarem sobrando lugares vagos, na senhora de vestido e véu na cabeça, preocupada com alguma coisa, na prostituta indo para casa dormir o sono dos justos após mais uma noite de trabalho, quando a viu. Ela estava lá sentada, com um lugar vago ao seu lado. Preciso falar com ela, pensou.
Nem pestanejou. Levantou-se de supetão para lhe falar. Ainda não sabia bem o que, mas falaria.
Foi se aproximando. Percebeu que havia algo diferente nela.Os olhos agora estavam límpidos, o que ressaltava o profundo azul de sua pupila. Sua pele exalava um doce aroma. Cabelos soltos, despreocupados, balançavam junto com o trem vazio. Seu nariz levemente arrebitado não estava mais vermelho. Roberto percebeu que junto com a gripe foi-se o ar angelical. Agora ela era mais uma trabalhadora tomando o trem. Seu passo continuava decidido. Se parasse perderia o rumo, cairia sentado no chão muito provavelmente. Precisava sentar-se e refazer-se.
Agora ele só conseguia pensar em Amanda. Sua primeira namorada, seu primeiro amor, sua única mulher. Sentou-se no primeiro banco vago que encontrou.
A bela morena de cabelos soltos, olhos azuis e sorriso alvo ao seu lado levantou a cabeça, olhou-o e sorriu. Continuava a encará-lo, esperando que dissesse alguma coisa. Uma certa tensão pairava no ar.
Então Roberto a encarou, já sem ver nela a deusa gripada que o atormentava em seus mais recônditos sonhos. Tinha a impressão que se não dissesse algo aqueles olhos azuis nunca sairiam de seus olhos negros. Empostou a voz, enrijeceu a coluna, a olhou de cima para baixo e secamente finalmente disse “que horas são?”, “cinco” respondeu ela, visivelmente desapontada.
Roberto fez a menção de se levantar. Ela puxou-lhe pelo braço e o beijou. Afastou-a e voltou para seu lugar, sem dizer palavra. Não pensou mais nela no serviço. Nem no jantar. Naquela noite amou Amanda como nunca .

Pensamentos quaisquer dessa manhã gelada

2004-06-07T11:01:00.000-03:00

As vozes desconexas que ecoam pelo vagão trazem um clima de melancolia e loucura no ar. A palavra certa é errada e os conceitos não existem mais. As pessoas estão correndo demais e deixando parte de suas armaduras pelo caminho. Cobramos uns aos outros como, talvez, seremos cobrados no dia do juizo final. Nos fazemos sofrer duas vezes. Discursos e debates que fogem ao controle de todos. Feito cegos, nos guiamos pela nostalgia de tempos navegados que não voltarão. Arrepender-se do que já está findo é mais fácil que mover-se pela escuridão de um futuro que nunca chega. Viver o agora é coisa que não fazemos por falta de tempo e por medo. A saída imediata é a fuga de si. A infelicidade é culpa do outro e nunca desse ser desconhecido que habita dentro de cada um.

“Diz-se a um cego, Estás livre, abre-se-lhe a porta que o separava do mundo, Vai, estás livre, tornamos a dizer-lhe, e ele não vai, (...), é que não há comparação entre viver num labirinto racional, como é, por definição, um manocómio, e aventurar-se, sem mão de guia nem trela de cão, no labirinto dementado da cidade, onde a memória para nada servirá, pois apenas será capaz de mostrar a imagem dos lugares e não os caminhos para lá chegar.”
Ensaio sobre a cegueira - José Saramago

Por que hein?

2004-06-04T18:15:00.000-03:00

Por que temos que sofrer com as atitudes que tomamos? por que nunca as coisas são como gostaríamos? como é ruim descobrir que até a mais maravilhosas das pessoas que você conhece tem seus defeitos....porra que merda cara!!!!

No princípio, o nada. Então, eu nasci: A biografia não autorizada de José Guerra

2004-06-04T12:36:00.000-03:00

Tudo começou quando eu nasci. Ali, que parecia ser o princípio de tudo, pelo menos para mim, na verdade já era o meio. Foi como pegar um filme pela metade ou só assistir ao último capítulo da novela, então tive que ficar cutucando as pessoas à minha volta para saber o que estava acontecendo.
Essas pessoas me ensinaram a andar e falar. Me colocaram na escola, onde teriam pessoas que me ensinariam mais coisas. Tudo isso sem me perguntar, porque se me perguntassem eu diria que estava satisfeito com o que eu já sabia e ficaria em casa jogando Atari®.
Como eu já estava na rua mesmo, comecei a freqüentar a empresa de ônibus do meu pai, e a engraxar os sapatos dos motoristas e outros empregados. Isso eu devia ter uns 5 anos.
Na escola, todo final de ano decidiam que eu estava pronto para aprender coisas mais complexas. Pintar, desenhar, ligar os pontos, colar, recortar, e antes que eles me ensinassem eu aprendi a ler e escrever.
Foi meu auge! Mudei de escola, ia aprender coisas cada vez mais complexas e chatas. Via que junto comigo tinha um monte de gente que achava aquilo uma chatice, mas não podíamos fazer nada. Éramos muitos, mas desunidos nesse aspecto.
Foi nessa época que eu comecei a ter trabalhos mais difíceis também. Fui ser office-boy, cobrir férias da secretária da minha mãe (ela tinha uma agência de turismo na época), cobrir a telefonista que faltou porque ficou doente, fazer cafezinho e qualquer outra função que aparecesse e não tivesse ninguém para fazer. Tudo isso com meus doze anos e fiquei nessa vida até os dezesseis ou dezessete.
Colegial. Muitas coisas novas para aprender. Escola nova, amigos novos, professores novos. Separação dos meus pais.
Fui morar com a minha mãe: quarto novo, móveis novos, casa nova. Casa não, apartamento. Depois de 16 anos morando no mesmo lugar, mudei pra um apartamento. O melhor é que junto com tudo isso eu ainda tinha minha casa velha, com meu quarto velho e móveis velhos. E tudo isso a umas duas quadras de casa.
Com todas essas novidades, meu empenho na escola caiu. Junto com ele minhas notas. Parei de trabalhar para me dedicar aos estudos. Pelo menos era o que minha mãe achava. Minhas notas não melhoraram grande coisa, passei por pouco em todos os anos e cheguei à faculdade!
“Jornalismo!”, dizia eu com orgulho, quando me perguntavam em que eu tinha passado. Agora me sentia apto a ser um jornalista. Não como tantos antes de mim e outros tantos que ainda virão, mas um grande Jornalista, com j maiúsculo mesmo, como poucos o foram e poucos o serão.
Não me formei ainda. Ainda não sou grande, nem jornalista.

Chupa Panelasso!!!

2004-06-03T15:10:00.000-03:00

Foi lindo! O gordito foi tão falado e meteu 3 gols nos argentinos...!! hahahaha!!!! E depois do jogo um jornalista argentino metido a engraçado levou um livro de dietas pro Ronaldo na saida do estadi..devia ter levado antes porque depois do jogo quem tava cheio era ele...cheio de gols..
A Argentina não é nem sombra daquela que chegou com pompa na copa de 2002 e sentou no kibe...é bem pior..apesar de ter uma boa geração chegando ai...
No chores por nosotros argentina!!!!!
hauhauhauha!!
De todos os Macaquitos!

Antes tarde do que nunca

2004-06-03T14:38:00.000-03:00

Espero que agora eu consiga escrever alguma coisa nesse lugar. Foi uma longa caminhada até essas linhas. Fui o primeiro a ser convidado pra entrar nesse blog, porém fui o último a me cadastrar depois de umas 50 tentativas que deram errado. Quando finalmente consegui e tinha escrito um belo texto, chutei o cano de força. Tive calma e paciência para escrever um outro texto. Mais curto, com menos informações e menos interessante, mas era um texto. Então, quando fui publicá-lo, a merda do Blog travou. Por fim fui vencido e lembrando Machado de Assis, ao vencedor as batatas, mas dúvido que blogs gostem de batatas.
Depois de dois dias de muita reflexão, cá estou eu novamente tentando levar as batatas pra minha casa, pq eu gosto bastante. Enfim, nunca tive um blog...sempre achei que ia me dar muito trabalho. Então, eu prometo escrever sempre que tiver vontade, enquanto isso empanturrem-se com as besteiras dos outros ilustres integrantes desse recinto.
Mudando da água pro vinho, ou melhor, pro sangue, o Brasil é um país folclórico. Nós, que já tinhamos curupiras, sacis e mulas sem cabeças, temos agora vampiros. Orgulhem-se, temos nossos Condes Dráculas.
Não é à toa que a Polícia Federal batizou de Vampiro a operação descoberta no último dia 19 que resultou na prisão até agora de empresários, lobistas e funcionários do Ministério da Saúde. Assim como morcegos, eles sugavam dinheiro público desde 1990 graças a produtos derivados do sangue, os hemoderivados.
Não é muito difícil entender o esquema. Três empresas tinham o monopólio da venda de produtos derivados do sangue. Elas se reuniam antes das licitações abertas pelo governo e combinavam preços mais altos do que o valor de mercado. Os preços eram então aceitos por funcionários públicos "honestissímos" da comissão permanente de licitação do Ministério da Saúde.
Dois dos alvos da Polícia Federal nas investigações são antigos sanguessugas e já se envolveram em escândalos no governo Collor. Jaisler Jabour e Lourenço Rommel aparecem citados num inquérito que apurou a atuação do chamado Esquema PC em licitações do Ministério da Saúde.
Isso remete a uma questão muito antiga. Se o governo é responsável por fiscalizar tudo, quem fiscaliza o governo? É estranho pensar que 14 anos depois da eleição de Collor ninguém tenha percebido o sangue rolando por debaixo do tapete. No mínimo o poder cegou a todos que passaram por lá durante esses anos e como em terra de cegos, quem tem um olho só é rei, quem tem um olho e dois dentes bem pontiagudos é quase um Conde Drácula. Rico e poderoso.

Esse mundo tá perdido

2004-06-03T12:56:00.000-03:00

Lá na terceira série, a titia Maricotinha ensinava as quatro estações e o clima: o Brasil é um país tropical, por isso os verões são quentes e úmidos e o inverno é frio e seco. Naquela época ninguém ainda tinha malícia pra fazer piadinha com 'quente e úmido', por isso a aula prosseguia sem maiores problemas.
Naquela época, Tom ainda cantava "são as águas de março fechando o verão...". Elis já tinha parado de cantar há tempos.
E hoje, 3 de junho, outono. Um frio do cão e ainda chove todo dia.
Como diria a Sabesp: Água: usando bem, ninguém fica sem.