Não há esperança. Isso eu asseguro prontamente quando olho para mim. Muitos podem considerar essa afirmação um exagero, mas é exatamente assim que eu me sinto. Já não lembro mais a última vez que me senti em paz. Os dias são difíceis, sinto que fico cada vez mais na escuridão. Minha cabeça dói. Meus olhos ardem e ficam pesados constantemente. Durmo mau quase sempre. Tenho um sono agitado; se não acordo várias vezes durante a noite, a minha cabeça e os meus pensamentos fazem questão de acabar comigo. Às vezes tenho sonhos que de tão agradáveis apenas pioram a situação quando acordo, já que eu tenho certeza que eles jamais se tornarão realidade. Tudo aquilo que desejo desmorona como se fosse sustentado por alicerces de areia em meio a uma tempestade, tamanha a facilidade que acabam e somem fugazmente. Eles refletem tudo o que eu sinto durante o dia: inúmeros sentimentos cuja força motriz é a desesperança total. É uma espécie de espelho desfocado e opaco, que mistura minhas ânsias, desejos e aflições. Gostaria de ajudar aqueles que amo de várias maneiras, mas como fazer isso se eu também preciso de ajuda? Levanto exausto todos os dias, fisicamente, psicologicamente e sentimentalmente. Há quanto tempo apenas não fecho os olhos e simplesmente sorrio, apenas por sorrir. Tento lembrar coisas, figuras, qualquer imagem ou contexto que me transporte à época em que era feliz e não me pegava chorando durante a madrugada, enquanto dirigia ou simplesmente sentado na sala da minha casa. E tudo sempre sozinho. Não existe algo pior do que você falar que está bem quando na realidade está péssimo. E eu já perdi a conta de quantas vezes já fiz isso. Vivemos em uma sociedade de consumo. Incitam você a materializar suas alegrias e sentimentos em produtos para não pensar. Sua felicidade é medida pela merda do código de barras. Lá está o preço da sua felicidade. Lançam produtos escrotos, porcarias tecnológicas, comidas práticas que só faltam chegar digeridas para irem direto ao seu estômago, tudo para evitar a demora. É a praticidade a serviço da boçalidade. Querem que você seja sucinto e superficial, usar a cabeça pode causar problemas. Seja arguto para discernir apenas a quantia que retirará do seu bolso. Consuma e não pense nada mais além disso. Se entupa de produtos das multinacionais que sufocam cada vez mais o nosso país e que acabam com o mundo nessa maravilhosa globalização tecnocrata de merda, que engorda cada vez mais os porcos capitalistas de sempre e apenas troca o contexto de miséria dos países do Terceiro Mundo, já que passamos a fazer parte da bosta da "integração mercadológica global". Ridículo. Incitam o individualismo. Eu, eu, eu. Pense em você e não no outro, queira sempre a porra do melhor carro, a merda da residência mais cara e luxuosa, a bosta do computador de última geração. Busque isso, mesmo que precise pisar nos outros. Aliás, nos incitam a alcançar tudo isso fazendo sempre o mal. Mecanize as relações humanas. Veja cada menos as pessoas e se apegue aos seus bens. Eu posso negar e você também, mas quando nós passamos pela rua e vemos um mendigo na rua e não nos importamos, isso é o reflexo do meio em que vivemos, por mais que tentemos ficar longe desse sistema que paradoxalmente está intrínseco a nós. E depois, quando percebo que eu fiz isso, como me sinto um pária. Há muito tempo eu não estou bem. Eu não estou bem. Posso falar sem problemas, o quanto tempo quiser, sobre qualquer assunto que envolva os piores sentimentos humanos: ganância, morte, destruição, indiferença... Mas quando é para dizer alguma palavra de afeto ou sentimento, como é difícil expressá-los. Até que ponto você agüenta a tristeza? Quanto suporta uma decepção? Consegue ser sempre indiferente à tanta podridão e canalhice à sua volta? O sarcasmo é válido, mas não 24 horas por dia. Estou cansado de ser sarcástico. Estou cansado de não poder me sentir ao menos um derrotado porque não me dão a oportunidade de tentar. Estou cansado dos meus olhos nunca enxergarem aquilo que procuro e desejo. Estou cansado de esconder minhas dores e não conseguir falar sobre elas. E acima de tudo, estou cansado de sentir. Estou cansado, muito cansado. E não sei quando isso vai mudar. Aliás, eu não sei de droga nenhuma.
